ВСИЧКО Е ЛЮБОВ...

ВСИЧКО Е ЛЮБОВ...
ЛЮБОВТА ЛИ?ЛЪЖА БИЛО Е ВСИЧКО,КАЗВАТ... НО КОЛКО ИСТИНИ ДО ДНЕС НАПРАВИЛИ СА МЕ ЩАСТЛИВА?!

събота, 18 февруари 2012 г.

ВИЦПАРАД

Светът е оцелял,защото се е смял...

По време на комунизма и сухия режим един професор решил да свари домашна ракия. Сложил тенджерата под налягане и приспособленията към нея и започнал да я загрява. Но не щеш ли, обадили му се от БАН, че трябва спешно да се яви на работа. Ракията тъкмо била почнала да капе и той повикал съседа си:
"Комшу, всичко съм измислил, само като привърши водата - доливаш. Това е! Пък после ще се почерпим."
Комшията се навил. Поседял малко и водата започнала да намалява. Взел кофата и врътнал кранчето на чешмата, обаче няма вода! Първоначално се паникьосал, но след това се сетил, че в мазето си има туби с минерална вода и слезнал да донесе. Когато се върнал с тубите обратно - що да види - двама милиционера стоят в апартамента. Арестували го, отвели го в Районното и казали да пише обяснения. Човекът седнал и написал следното:
 "Седя си у нас и си зяпам телевизия, по едно време, бре мирише ми нещо на изгоряло. Гледам от комшията пуши, казах си - пожар! Врътнах кранчето на чешмата - няма вода. Сетих се, че в мазето имам минерална в туби, слезнах и взех две туби. Качвам се в комшията и що да видя - двама милиционери седят и варят ракия...

=====================================================
В кръчмата двама си говорят. Единият:
- Мисля да отворя един магазин, търся съдружник.
- Чудесно, точно търсех с какво да се заема.
- Добре, значи се разбираме за утре вечерта. Вземи една щанга.
======================================================

Бизнесмен изпраща факс на жена си:
- "Скъпа, вярвам, че ще разбереш - сега, когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб - смятам, че си прекрасна съпруга. Когато получиш този факс, аз ще съм в хотел "Comfort Inn" с Ванеса (25-годишната ми секретарка). Не се безпокой, ще си бъда вкъщи преди полунощ."
Когато мъжът се прибрал намерил писмо на масата:
- "Скъпи, получих факса ти и ти благодаря много за загрижеността. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години и да те уведомя, че когато четеш тези редове, аз ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел (треньорът ми по тенис). Той също е на 25 и понеже освен преуспял бизнесмен си и добър математик, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме по тези две обстоятелства, но... с една малка разлика - 25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25! Следователно, не ме очаквай по-рано от утре."
======================================================

Кара един таксиджия на смрачаване, някаква мадама му маха и той спира. Качва се тя, но видимо подпийнала и си казва адреса. Кара я на адреса и казва колко му дължи, а тя:
- Аааа, нямам пари. Мога да ти платя в натура.
- Стига бе, госпожо, как така в натура?! Деца изхранвам, как ще им помогне това?
- Не знам, нямам пари, каквото искаш ме прави.
Човечецът отчаян, не му се разправя, решил да действа и преместил колата. Тъкмо започнал и спира патрулка. Чука полицаят на стъклото на таксито, отваря таксиджията и полицаят светва с фенерче да огледа:
- Приятел, това е за глоба, как може така?
- Г-н полицай, много ви моля, не ме глобявайте, цял ден заработвам, а в къщи са децата и не можем да се усамотим с жената поне за 5 мин.
Полицаят:
- Добре, този път няма глоба, не знаех, че това е жена ти...
- И аз не знаех, г-н полицай, докато не светнахте с фенерчето.
========================================================

Един дребосък си седи в бар и цяла вечност зяпа чашата си. После изведнъж се появява едър рокер, грабва я и изпива съдържанието й. Рокерът избухва в смях.
- Какво ще ми направиш, а, дребосък?
- Нищо - унило въздъхва дребосъкът. - Разбираш ли, днес е най-лошият ден в живота ми. Първо се успах и закъснях за важна среща. Шефът ми толкова се ядоса, че ме уволни. Затова освободих бюрото си, обаче когато отидох при колата си, установих, че е открадната. Взех такси до вкъщи, но след като платих на шофьора, разбрах, че съм си забравил портфейла на задната седалка. Влязох си вкъщи и сварих жена си в леглото с градинаря. Затова дойдох в тоя бар. И тъкмо си мислех да сложа край на всичко, когато се появи ти и изпи отровата ми.
========================================================

-Абе кога имаш рожден ден?
-Защо питаш?
-Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам с жена ти как се гоните голи из къщата.
-А на теб кога ти е рождения ден?
-А ти защо питаш?
-Да ти подаря бинокъл, че да видиш с чия жена се гоня!
========================================================

Жена моли мъжа си:
- Гошо, печката се развали, поправи я !
- Да ти приличам на електротехник?
На другия ден: - Гошо, мивката се запуши, отпуши я!
- Да ти приличам на водопроводчик?
На следващия ден Гошо се прибира, печката поправена, мивката отпушена. Пита жена си:
- Кой поправи печката и мивката?
- Комшията.
- И какво поиска в замяна?
- Да му изпея песен или да му направя с*ирка.
Mъжът я пита :
- А ти коя песен му изпя?
– Да ти приличам на певица?
========================================================

Мутра влиза в магазин за мъжки облекла, спира пред щанда с ризи и започва да разглежда. - Нещо за вас, господине? - пита продавачката.
- Искам една люлякова риза.
Продавачката оглежда щанда, вади една лилава риза и му я подава.
- Не искам лилава, искам люлякова.
Продавачката се сепва, обръща се назад, изважда една цикламена риза
и я подава.
- Ти майтап ли си правиш с мене? Дай люлякова риза!!
Продавачката подава всякакви цветове, които биха могли да задоволят желанието на мутрата и накрая, след всички неуспешни опити заявява:
- Съжалявам, господине, люлякови ризи нямаме.
- Как да нямате, като ги виждам.
- Къде са?
- Ей ги там, ма! - сочи мутрата към купчина бели ризи.
- Но те са бели!?!!
- А, к`во , бял люляк няма ли?
========================================================
Човешките органи се събрали за да решат кой от тях трябва да се пенсионира. Краката казали:
Ние цял живот мъкнахме това туловище, уморихме се и искаме да се пенсионираме.
Ръцете казали: "Ние пък цял живот хранихме това туловище, трябва да се пенсионираме.
И така се изредили доста органи.
Обадил се и половия член: "Аз пък цял живот работих в мината на влажно и на тъмно и трябва да се пенсионирам.
Тогава човешките органи реагирали: "Я да стане тоя да го видим?
А той:
А бе, колеги, аз ако можех да стана, щях ли да искам да се пенсионирам...
========================================================
Три блондинки беседват в службата.
Първата казва:
- Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени.
Втората:
- Ама и на моят са му студени.
Третата:
- А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща.
На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око.
Другите две питат:
- Какво ти има?
- Ами, влезе ми в главата вчерашният ни разговор. Лягам си снощи с мъжа ми в леглото, реших да проверя. А той ми вика - "Кво правиш ма?". Аз отговарям - "Топките ти са горещи". Той вика - "И кво от това?" А аз му отвръщам - "Странно, а на другите са студени".
========================================================

Учителката се оплаква от сина на една мутра:
- Синът ви ме нарече проститутка!
Мутрата вика сина си и го перва зад врата:
- На какво прилича това бе! Учителката тебе учи ли те? Учи те! Грижи ли се за теб? Грижи се! Какво ти влиза в работата на тебе с какво се занимава тя след работно време? !
=========================================================

Няма коментари: