В царството на Спящата красавица...
Спи Спящата красавица...дълбок ,непробуден сън...23 години вече...Времето е спряло своя ход...Само природата не спи, шубраците продължават да растат все по-високи и по-непроходими...А красавицата спи...и чака...Да дойде мечтаният принц/от някъде/,да разсече шубраците ,опасали царството,и да я събуди...с целувка(колкото и да струва това)...А дотогава-сън...Дано не се окаже 100-годишен...
*****
СПОМНЯТЕ ЛИ СИ ГИ?...
МОРСКА КИТКА
*****
СПОМНЯТЕ ЛИ СИ ГИ?...
МОРСКА КИТКА
*****
Като камък на шия
Като камък на шия бедността ми тежи.
Като руска ютия върху мене лежи.
Безработен се скитам из големия град.
Непрестанно се питам как да стана богат.
Ех, как искам да бъда охранителен бос,
със висяща присъда и със скрит сплескан нос.
Да ме пазят 5'ма на незнаен адрес,
а в гаража да има чисто нов мерцедес.
Искам да сме самички на испанския бряг.
Искам да съм Стоичков, Стоичков със опасен ляв крак.
Ууоох как искам във момента,
да съм член на парламента
и да имам рейтинг най-голям.
Във червената левица или в синята десница
все едно е, само да съм та-а-а-ам.
По първи петли
да прибирам пари,
да прикривам следи
и да викам по другите
"У-у-у-у-у-у". Сутрин.
Седем пъти в Турция да ида,
седем пъти с дънки да се връщам.
Всеки след това да ми завиди,
като купя, като купи,
като купя, той ще купи,
като купя нова къща.
Искам и акцизи, данък-обороти,
искам да членувам в някой бизнес блок.
Аз да гледам тъпо, друг да ми работи
и да се оплаквам, легнал на хълбок.
Нека да е лято, нека да сме в НАТО,
зимата е страшна без вода и ток.
Как ще се изкара, казва ли ти някой,
царят е далеко, а високо Бог.
Казано честно, искам да съм богат.
Както върви да не пукна от глад.
Казано честно, нищо не е наред.
Аз пък обаче си гледам напред.
Уху.
Иху!
http://www.youtu.be/watch?v=epZxZe-4fZA
*****
РАЗЛИЧНИ ПЕСНИ
*****
Комшията
Преходът ме стисна здраво,
ех затънал съм до шията.
Още карам криво-ляво,
но добре, че е комшията.
Вечер носи ми ментовка,
колко сладка е услугата.
Ако съм в командировка,
забавлявам и комшията.
Ако сгазя нейде лука
ми помага комшулука,
някой мен, ако ме гази,
пак комшията ме пази
Дръж се комши...
Имаш тати и майка, комши...
Ако без пари остана,
лявото око играе ми.
Комшо пак протяга длани
и лекуваме със заеми.
Ех, живот ли е това...
Ех, егати орисията...
Ако вдигна пак глава,
то помогнал е комшията
*****
Петък 13
Ооо, о-ле-ле, петък тринайсти е,
Ооо, о-ле-ле, петък тринайсти е.
Петък тринайсти е, ставам в десет,
цепи главата ми як мъхмурлук.
Някой е откраднал е вън Mercedes- а,
но всичко лошо не свършва до тук.
Негър ми води след миг дъщеря ми,
бременна в третия месец била.
Сякаш в главата ми звънват камбани,
след като долу ме блъска кола.
О-ле-ле, о-ле-ле, о-ле-ле, о-ле-ле
Петък, петък тринайсти е, ден на бедите.
Празник на лошия, ех лош късмет.
Късам, късам си нервите, свършвам парите,
ден, в който нищо не ми е наред.
Ооо, о-ле-ле, петък тринайсти е,
Ооо, о-ле-ле, петък тринайсти е.
Данъчен в моята фирмичка влиза,
несподелена е наш’та любов.
Щатите пак ме отрязват за виза,
с микроинфаркт се потя в Пирогов.
Дузпа на мача изпуска Стоичков,
скарвам се с мойта любима жена.
Страшен карък, а отгоре на всичко...
Как се заспива при пълна луна.
О-ле-ле, о-ле-ле, о-ле-ле, о-ле-ле...
Петък, петък тринайсти е, ден на бедите.
Празник на лошия, ех лош късмет.
Късам, късам си нервите, свършвам парите,
ден, в който нищо не ми е наред.
Ооо, о-ле-ле, петък тринайсти е,
*****
Адвокате
Моцарт. Малка мюзика. Нощна.
Долетяха 4 БМВ'та,
кучета, сирени, лампа синя.
Гепиха ме някакви ченгета,
както си тарашех в магазина.
Гладни бяха тази нощ децата,
даром никой нищичко не дава.
Друг път се измъквах в тъмнината,
но сега кой, кой ще ме спасява.
Адвокате, адвокате
бързо ме измъквай брате.
Адвокате, адвокате
хич не ми се влиза във пандиза.
Адвокате, Господ те изпраща
и за тебе ще крада редовно.
Само делото да е висящо,
и присъдата да е условна.
А-а-а льошо, мнього льошо
льошо, льошо
польожение никак не е розово
Адвокате, адвокате,
ще те позлатя бе брате.
Адвокате, адвокате
хич не ми се влиза във пандиза.
Това беше Моцарт. Малка мюзика. Нощем
*****
КАЛАШНИКОВ
*****
Моят вуйчо се спомина предната година
и остави сам-самичка мойта вуйна горкичка.
Няма тя дете, ни внуче, но си има куче.
Кучето се казва Гошо. Гошо гледа лошо.
По природа е мастия, пълна простотия!
В днешното престъпно време бродят терористи,
но на вуйна не й дреме. Котрацедависти!
Всеки сложил е решетки като в казарма.
Всички вуйнени съседки имат си аларма.
Вуйна ми си има Гошо, някаква мастия!
Този Гошо скочи лошо на един от тия
и по стълбите подгони страшните апаши
с пистолети и патрони и един "Калашник".
Гошо, Гошо, Гошо, Гошо - някаква мастия.
Този Гошо скочи лошо на един от тия.
Вуйна ми си има Гошо, някаква мастия!
Този Гошо скочи лошо на един от тия.
Гошо пази за четирма, той е вкъщи стражът.
"Виз Исик" и друга фирма пред Гошо не важат.
Затова по този случай извади поука:
вместо внуче гледай куче и да не ти пука!
Отдели му за прехрана една хилядарка
и ще имаш за охрана фирма "Кучемарка".
Гошо, Гошо, Гошо, Гошо - някаква мастия.
Този Гошо скочи лошо на един от тия.
Вуйна ми си има Гошо, някаква мастия!
Този Гошо скочи лошо на един от тия.
Щом не ги ловят затворите, разните боклучета,
нас ще ни спасят от хората верните ни кучета!
Гошо, Гошо, Гошо, Гошо - някаква мастия.
Този Гошо скочи лошо на един от тия.
http://www.youtu.be/watch?v=Sc5zF6eCip8&feature=related
*****
Свако Цако
Нямам майка, нямам татко,
кръгло съм сираче.
Нямам леля, ала свако
имам си обаче!
Свако ми се казва Цако
и умът му щрака.
В живота аз за всяко нещо
слушам свака!
Бизнес той върти умело
и съвет ми дава: "Продай къщата
на село за швейцарска крава!"
Кравата пристигна в ясла,
закована с талпи.
Волно расла и опасла швейцарските алпи.
Казал ми е свако Цако: "Имаш крава, пиеш мляко.
Стой си, Стойчо, в България, майната й на Швейцария!"
"Искаш ли от туй добиче да имаш изгода?
Трябва да намериш биче - българска порода!"
Свако ходи при министра да реши проблема.
Бик докара от Силистра с мощност голема.
Ала таз` швейцарска крава българче не иска!
Ни приема, ни предава, пред бика се стиска!
Казал ми е свако Цако: "Няма тако, няма вако!
Стой си, Стойчо, в България, майната й на Швейцария!"
Уф, че кравата проклета
и живее царски, вместо да роди телета българо-швейцарски!
Бикът сви си атрибута и по цял ден нанка!
Дай валута, не ни бута швейцарската банка.
Тъй нашата държава хич не се тревожи.
Спи и чака дойна крава да ни се предложи.
Всеки гледа да открадне и не ще да пачка!
Тъй живеем не в гладна, а в лежаща стачка!
Казал ми е свако Цако: "Дупето да ни е яко!
Стой си, Стойчо, в България, майната й на Швейцария!"
кръгло съм сираче.
Нямам леля, ала свако
имам си обаче!
Свако ми се казва Цако
и умът му щрака.
В живота аз за всяко нещо
слушам свака!
Бизнес той върти умело
и съвет ми дава: "Продай къщата
на село за швейцарска крава!"
Кравата пристигна в ясла,
закована с талпи.
Волно расла и опасла швейцарските алпи.
Казал ми е свако Цако: "Имаш крава, пиеш мляко.
Стой си, Стойчо, в България, майната й на Швейцария!"
"Искаш ли от туй добиче да имаш изгода?
Трябва да намериш биче - българска порода!"
Свако ходи при министра да реши проблема.
Бик докара от Силистра с мощност голема.
Ала таз` швейцарска крава българче не иска!
Ни приема, ни предава, пред бика се стиска!
Казал ми е свако Цако: "Няма тако, няма вако!
Стой си, Стойчо, в България, майната й на Швейцария!"
Уф, че кравата проклета
и живее царски, вместо да роди телета българо-швейцарски!
Бикът сви си атрибута и по цял ден нанка!
Дай валута, не ни бута швейцарската банка.
Тъй нашата държава хич не се тревожи.
Спи и чака дойна крава да ни се предложи.
Всеки гледа да открадне и не ще да пачка!
Тъй живеем не в гладна, а в лежаща стачка!
Казал ми е свако Цако: "Дупето да ни е яко!
Стой си, Стойчо, в България, майната й на Швейцария!"
http://www.youtu.be/watch?v=0g-3OzWvQQ0
*****
ПАРТИИ ЛЮБИМИ
*****
МАЛЕЕЕЕ,СТРАХ!
Вечер в блока влизат чужди хора,
и разбиват първо асансьора.
Мале-е-е, страх! (х2)
Кънчеви, Петрови, Иванови,
се снабдиха с газови пищови.
Дончев ходи на площада "Гаров"
и от ромите си взе "Макаров".
Мале-е-е-е-е-е, страх!
Денем, нощем все ментета пия,
тактиката си от вас не крия! (х2)
Щом нахълтат у дома апаши,
моят вид до смърт ще ги уплаши! (х2)
- Граждани и селяни, хайди стига повечи! Не на страха!
Янкови реват за застраховка.
Станкови поръчаха винтовка.
Мале-е-е, страх! (х2)
И една девица има тука.
Тя в леглото ляга си с... базука.
Само аз като спартански воин,
още съм донякъде спокоен!
Мале-е-е-е-е-е-е, страх!
Денем, нощем все ментета пия,
тактиката си от вас не крия! (х2)
Щом нахълтат у дома апаши,
моят вид до смърт ще ги уплаши! (х2)
Не на страха!!!
*****
На мач в Лондон
- И така драги телевизионни зрители и радиослушатели намираме се отново на Аеропорт София, където посрещаме нашите любимци, нашите момчета - българските футболисти. В този всенароден празник виждам как група маршисти правят четирилистна детелина - символ на българското спортно щастие. В този момент две пионерчета правят пирамида и с викове дружно “Спряли шут, смазахме ви с юмрук” пирамидата се разпада, тъй като виждам как представители на всички футболни федерации ФИФА, ФАФА, ФОФА и ФУФА заграждат нашия треньор с любопитни въпроси. Мъча се да се добера до него, с мъка стигам, ето... Пипам го, пипам го! Драга радост слушатели, телевизионни зрители! Кажете, кажете какво ви окрили в тези трудни минути да постигнете тази така желана победа?
- Разбира се, мислейки си за възнаграждението, аз мисля, че няма да е малко, но на нас ни стига любовта на всички почитатели, любовта на майка България.
- И сега една гореща молба: без да издавате шифъра на българския футбол, кажете как точно стана това?
- Всичко започна оттук, така ...
Прегърнах жена си
и куфара взех
с консерви, с колбаси
и бавно поех...
В чужбина и хляб не ядат
си мислех аз ,
когато с ИЛ-62
аз пристигнах в Лондон
Бе мъглив английски ден.
Дадох аз почти по здрач
интервю за този мач.
Тайно бях зелено взел
и от нашия хотел
от изискан магазин
джинси взех за моя син.
I just call to say I love you.
Посед нощ дочух аз женски глас.
I just call to say I love you.
Чуйте имам да ви кажа нещо аз...
- Ясно ... шаршалафам...пардон, което ще рече, за жената няма прегради, за жената няма прегради. Всеизвестна е драги телевизионни зрители любовта на мъжете към футболната игра, но аз трябва да подчертая: и жената не остава по-назад. Не случайно е разказана историята за Марта Хари. Нека си я припомним, но нямаме време за това.Нека оставим нататък да текат нещата в хронологичен ред и да видим как се е стигнало до тази скъпоценна победа. И сега, нека широко отворим очи, наострим уши, за да чуем как нататък продължава цялата тази поучителна история...
Ще ви направят клопка,
ще ви излъжат значи...
Със нестандартна топка
ще се играе мача.
В мафиотски кръг попаднах тук,
към Уембли разтреперан тръгнах без да кажа звук.
Уоуоу ... разтреперан ... аз.
Като на тръни бях на моя стол
и със ужас гледах как бележаха ни гол след гол.
Уоуоу ... през минута ... гол.
Щом почивката след миг дойде,
на вратаря дадох шило топката да прободе.
Уоуоу ... остро шило ... да.
От стара коза яре бях аз,
със нормална топка резултатът вече бе за нас,
Уоуоу ... победихме ... да.
Седем на шест,измамата бе твърде плитка.
Ликувах днес,герой излязох в трудна битка.
Пак любовта ми помогна много, много в този час.
"Ало, господин треньор, у нас", каза тя, но бързо тръгнах аз.
Чао, чао, чао, пико л`аморе
чао, чао, чао, ще се видим пак,
чао, чао, чао, пико л`аморе,
чао, чао, чао, моя слънчев бряг.
Чао, чао, чао, пико л`аморе
чао, чао, чао, ще се видим пак,
чао, чао, чао, пико л`аморе,
чао, чао, чао, моя слънчев бряг.
Милион/3/альiх роз
в София идваме с радост,а не с тъга.
Кой друг е бил англичаните като гост
всеки се сеща какво чака ни сега
На-на-на-на-на
live is live.........
- Този цветен сън, драги телевизионни зрители и радиослушатели, ми бе разказан от портиера на българска федерация по футбол. Тази история никога не се е случвала, но би могла да се случи. Ако не се е случила, може да се случи. Случаи има много, и случки има много. Но това което ще се случи като случка, никой не може да предвиди!
*****
Ханш и Транш
Радка с цепнатите дънки, никъде не среща спънки.
Но-Но-Но!
Затова предлагам Радка, да я пратим дипломатка.
Йе-Йе-Йе!
Още щом й видят ханша, в Брюксел и отвъд Ламанша.
Два-три транша ще подпишат, че парите не миришат.
Идвайте пари от запад,
политиците ще лапат,
а пък лихвите ще връща,
внучето на мойта тъща.
Лято е пристигай заем,
как да те изпием знаем,
втория ще вземем зиме,
първия да изплатиме.
Мъни, Мъни, Мъни, Йе-Йе-Йе-Йе-Йе!
И това ако не можем, наша Радка ще заложим.
Йе-Йе-Йе!
И експертите от Хага ще я оценят веднага.
Йе-Йе-Йе!
Радка е момиче злато, ще ни вкара тя и в НАТО.
Колко ли народ ще сбира, Радкината щаб-квартира?
Лято е пристигай заем,
как да те изпием знаем,
втория ще вземем зиме,
първия да изплатиме.
Идвайте пари от запад,
политиците ще лапат,
а пък лихвите ще връща,
внучето на мойта тъща.
Мъни, Мъни, Мъни, Йе-Йе-Йе-Йе-Йе!
http://www.vbox7.com/play:c3405b55
*****
Клуб НЛО е българско хумористично предаване, излъчвано от БНТ в периода 1996 - 2004 г.Началото си води от 1981 г., когато бива заснет филмът Оркестър без име.
С него „изгряват“ и четири звезди: Велко Кънев, Георги Мамалев, Павел Поппандов и Катерина Евро.
Те основават естрадната група НЛО през 1983 г. и имат огромен успех. Тринадесет години по-късно, през 1996 г., те правят собствено телевизионно шоу, което наричат Клуб НЛО.
Излъчено е за първи път по Канал 1 на БНТ на 24 май 1996 г. В него те канят и нови актьори: Антон Радичев (също участник в Оркестър без име), Петър Попйорданов и Мария Сапунджиева. Предаването се състои от скечове и песни, които предимно са пародии на злободневни събития.
Един от основателите-Велко Кънев,почина на 11.12.2011г.
Поклон!
Реалността,поднесена с чувство за хумор...Песните са отпреди 10 и повече години,но звучат,сякаш са писани днес...Пречистващата сила на смеха ни помага да запазим разсъдъка си въпреки заобикалящия ни абсурд...
*****
???
Можем да се гордеем...И се гордеем...Но на стари лаври трудно се живее...Дано по-скоро се събуди Спящата красавица...
Няма коментари:
Публикуване на коментар