МЪЖЪТ Е...?
Мъжът си е просто...
мъж:)
10-те дразнещи мъжки навици,
които буквално вбесяват жените
които буквално вбесяват жените
Разбира се, ние много харесваме болшинството от мъжете и собствените си любими в частност, но въпреки това, понякога много, много искаме да се оплачем от вредните им навици...Не, не става дума за пушенето или за вманиаченото желание да си погризе ноктите (въпреки, че това също са лоши привички). Говорим за тези изключително досадни навици, типични именно за мъжете, които нас - жените, ни вбесяват от раз! Особено, когато се налага да живеем с тях...
1. Прибира се късно в къщи
До появяването на мобилните телефони, класическата женска фраза беше: "Аз вече три пъти притоплях вечерята!". С появата на GSM-те, за съжаление ситуацията се е променила, но съвсем малко. Мъжете все така късно си се прибират в къщи и при това, почти никога не ни предупреждават! Или са имали съвещание, или са се видели с приятели или нещо с колата се е случило...
Въобще, причини винаги се намират! А фактът, че жената стои вкъщи като верен пес и чака любимия си, общо взето няма никакво значение за никого. Казват,че женската съдба била такава...
2. Обсъждането на жени
Дори и в присъствието на собствените си половинки. А по улицата просто е невъзможно да пропуснат! Не стига че вратът им ще се счупи да се заглеждат по първата дългокрака красавица , но започват да коментират и на глас! И съвършено искрено очакват, половинките им да се включат живо в беседата! За щастие все още не са започнали да сравняват собствената си жена с чуждата, особено пък пред любимата си! Но за това какво и как коментират, когато са в мъжка компания, дори не ми се мисли...
3. Разпиляват и забравят навсякъде вещите си
"А къде са ми чорапите?"
"Къде ми е ризата?"
Добре, разхвърлял си - разхвърлял си (въпреки, че и само по себе си това е противно!) .Но всяка сутрин да започва с "Къде са ми ключовете", "Къде ми е панталонът", "Къде ми е телефонът" и т.н. и то без дори да се е огледал е абсолютно нетърпимо! И жената апатично започва да повтаря: "Там, където вчера си ги сложил, там ще ги и намериш", а той - мъжът, започва да се нервира, да се обижда, да се ядосва, че жена му е незаинтересувана или леко поизнервена.
А молбата да започне да прибира нещата си се възприема като абсолютното заяждане!
И когато на жената целия този цирк й писне, тя става, сгъва акуратно пуловерите му, слага ризите и панталоните на закачалки, подрежда бельото му и така нататък, става още по-лошо. Следва : "Къде си ми сложила нещата?? Нищо не мога да намеря!!! Защо са така сгънати и подредени, аз не съм ги оставил така!!!"
4. Играят на компютърни игри
За да се почувстват като Шумахер, Кака или Властелинът на пръстените...
Разбираемо е, че всички мъже след като се върнат от работа, имат нужда малко да "разпуснат". В нашия век, на напреднали технологии - те избират да релаксират, играейки компютърни игри. Стрелба, футбол, ралита, стратегии или каквото там им харесва.
Защо?За да се отговори изчерпателно на този въпрос трябва да се напише дисертация!А накратко - защото мъжете изпитват необходимост от самоутвърждаване. Да се почувстват най-добрите във всичко!
А през това време жената тичка да подрежда, да слага вечеря, да приготвя масата, като от време на време е викана да сподели "успеха" на мъжа си във въпросната игра и от нея се очаква едва ли не да изпадне в див възторг - "Ауууу, мило, как го гръмна това зомбииии" или "БРАВОООООО, слънце какъв гол вкара от средата на игрището!!! УРААААА!!!"
5. Обичат да си полягват на дивана
Вторият по популярност начин за отмора.
"Но, мила, аз съм толкова изморен...Не ми се хвърля боклука, нито пък ми се ще да стана и да сменя крушката в банята...Дай да си поседим на диванчето! А, не искаш? Имаш много работа? Ами тогава аз сам ще си полежа..."
Разбира се, ако склоните и всеки път си полягвате заедно с него, къщата за една седмица ще се превърне в неизвестно какво! А такъв безпорядък и мръсотия малко жени могат да понесат...
6. Не обичат да правят каквото и да било в къщи
Основната причина са двете предни точки. Но в едно жилище има купища неща, които са типично мъжки задължения. Например да се пробие с дрелка стената, защото се налага да закачите нещо там, да се смени счупената брава или разваления контакт, да се измие мазното барбекю...Да кажем, че тези неща се извършват веднага, непосредствено след момента, в който сте споделили какво има да се прави е нереално! Налага се да се напомня, да се прибягва до уговорки, молби, подкупчета, дори понякога се стига и до скандал!И в общи линии, накрая пак жената ги прави, защото й писва да се прави на луда и да троши нерви. Но това, че тя взема нещата в свои ръце, води след себе си други проблеми - веднъж, справила се с някоя типично мъжка работа и любимият веднага счита, че тя е достатъчно оправна да се справи и сама, и че щом може тя да свърши въпросното нещо, защо и той трябва да става?!
7. Обожават да се събират в типично мъжка компания
Лошо няма! Всеки има нужда да се събере с приятели, но когато това се превърне в навик е изключително вбесяващо, дори обидно!
"Любима, там ще ти бъде невероятно скучно!" - целувка по бузката и "довиждане" са като черешката за вечерта. А след няколко дни, ако "тяхната" компания е решила да ходи за риба, на почивка на вилата на някой от приятелите и т.н. любимият мъж въодушевено си приготвя багажа и изчезва яко дим.
Разбира се, тогава идва ред на жената да събере приятелките си, да отидат на дискотека и да се повселят от сърце, а не да седи до прозореца вперила тъжно поглед в пътечката, чакайки Той да се прибере...
Естествено - жените обичат мъжете си и много биха искали просто да си поседят някоя вечер с тях, да отидат на ресторант или да се съберат в смесена компания от приятели и приятелки...Все си мисля, че ще им бъде доста забавно заедно...
8. Проявява излишна емоционалност в абсолютно тривиални случки
Например - надава нечовешки крясък, когато любимият отбор вкара/ или не вкара гол. А когато жената започне да разказва как е преминал деня й, с какви проблеми се е сблъскала, как я е обидил шефът й и прочие - получава в отговор просто едно апатично кимване, на светлинни години далеч от емоционален изблик или реакция.
Получава се така, че стадо мъже, които гонят по зеленото поле една топка са много по-интересни, отколкото жената и нейните проблеми...
9. "Чопли" си от храната
Когато жената готви, при това не е важно какво - дали месно руло или празнична торта, той задължително ще влезе, ще си "чопне" нещо, ще опита друго...А ако междувременно пред погледа му попадне и нещо друго вкусно, то ще бъде унищожено още преди да е било поставено на масата за хранене.
Ако жената се опита да му направи забележка - мъжът пък веднага подскача, досущ като малко петленце! Е, добре, ама мъжете не са по 2 грама, за да могат да бъдат "пропъдени" с един замах, като досадни мухи...
10. Не обича да води децата на училище или градина
Случва се така, че понякога и двамата партньори започват работа по едно и също време.. Добре обаче, жената трябва да стане, да приготви децата - кое за училище, кое за детска градина; да направи закуска, да си вземе душ, да се опита да се направи по-красива и същевременно да търси и подава вещите на съпруга си, който вика от другата стая "къде ми е това, къде ми е онова", след което "мъжленцето" просто си взема телефончето и портфейла и "махайки с крачолки" свободно и волно заминава на работа. А жената през това време търчи от детската градина, до училището и до работата...
А ако случайно го помоли да я замести в това задължение, започват едни физиономии, едно мусене, едно вадене на вода от девет кладенеца - как, разбираш ли, това просто няма как да се случи!
...И изобщо мъжките вредни навици, като че ли нямат край, тъй като всеки представител на силната половина на човечеството си има собствен "набор" от дразнещи привички. Вие можете да продължите списъка, като отпуснете душите си, а ако случайно този списък попадне пред някой мъж, нека не бърза да се ядосва или обижда, а просто да седне и да направи списък с 10-те най-дразнещи женски навици... На нас би ни било интересно да го прочетем, нали?
1. Прибира се късно в къщи
До появяването на мобилните телефони, класическата женска фраза беше: "Аз вече три пъти притоплях вечерята!". С появата на GSM-те, за съжаление ситуацията се е променила, но съвсем малко. Мъжете все така късно си се прибират в къщи и при това, почти никога не ни предупреждават! Или са имали съвещание, или са се видели с приятели или нещо с колата се е случило...
Въобще, причини винаги се намират! А фактът, че жената стои вкъщи като верен пес и чака любимия си, общо взето няма никакво значение за никого. Казват,че женската съдба била такава...
2. Обсъждането на жени
Дори и в присъствието на собствените си половинки. А по улицата просто е невъзможно да пропуснат! Не стига че вратът им ще се счупи да се заглеждат по първата дългокрака красавица , но започват да коментират и на глас! И съвършено искрено очакват, половинките им да се включат живо в беседата! За щастие все още не са започнали да сравняват собствената си жена с чуждата, особено пък пред любимата си! Но за това какво и как коментират, когато са в мъжка компания, дори не ми се мисли...
3. Разпиляват и забравят навсякъде вещите си
"А къде са ми чорапите?"
"Къде ми е ризата?"
Добре, разхвърлял си - разхвърлял си (въпреки, че и само по себе си това е противно!) .Но всяка сутрин да започва с "Къде са ми ключовете", "Къде ми е панталонът", "Къде ми е телефонът" и т.н. и то без дори да се е огледал е абсолютно нетърпимо! И жената апатично започва да повтаря: "Там, където вчера си ги сложил, там ще ги и намериш", а той - мъжът, започва да се нервира, да се обижда, да се ядосва, че жена му е незаинтересувана или леко поизнервена.
А молбата да започне да прибира нещата си се възприема като абсолютното заяждане!
И когато на жената целия този цирк й писне, тя става, сгъва акуратно пуловерите му, слага ризите и панталоните на закачалки, подрежда бельото му и така нататък, става още по-лошо. Следва : "Къде си ми сложила нещата?? Нищо не мога да намеря!!! Защо са така сгънати и подредени, аз не съм ги оставил така!!!"
4. Играят на компютърни игри
За да се почувстват като Шумахер, Кака или Властелинът на пръстените...
Разбираемо е, че всички мъже след като се върнат от работа, имат нужда малко да "разпуснат". В нашия век, на напреднали технологии - те избират да релаксират, играейки компютърни игри. Стрелба, футбол, ралита, стратегии или каквото там им харесва.
Защо?За да се отговори изчерпателно на този въпрос трябва да се напише дисертация!А накратко - защото мъжете изпитват необходимост от самоутвърждаване. Да се почувстват най-добрите във всичко!
А през това време жената тичка да подрежда, да слага вечеря, да приготвя масата, като от време на време е викана да сподели "успеха" на мъжа си във въпросната игра и от нея се очаква едва ли не да изпадне в див възторг - "Ауууу, мило, как го гръмна това зомбииии" или "БРАВОООООО, слънце какъв гол вкара от средата на игрището!!! УРААААА!!!"
5. Обичат да си полягват на дивана
Вторият по популярност начин за отмора.
"Но, мила, аз съм толкова изморен...Не ми се хвърля боклука, нито пък ми се ще да стана и да сменя крушката в банята...Дай да си поседим на диванчето! А, не искаш? Имаш много работа? Ами тогава аз сам ще си полежа..."
Разбира се, ако склоните и всеки път си полягвате заедно с него, къщата за една седмица ще се превърне в неизвестно какво! А такъв безпорядък и мръсотия малко жени могат да понесат...
6. Не обичат да правят каквото и да било в къщи
Основната причина са двете предни точки. Но в едно жилище има купища неща, които са типично мъжки задължения. Например да се пробие с дрелка стената, защото се налага да закачите нещо там, да се смени счупената брава или разваления контакт, да се измие мазното барбекю...Да кажем, че тези неща се извършват веднага, непосредствено след момента, в който сте споделили какво има да се прави е нереално! Налага се да се напомня, да се прибягва до уговорки, молби, подкупчета, дори понякога се стига и до скандал!И в общи линии, накрая пак жената ги прави, защото й писва да се прави на луда и да троши нерви. Но това, че тя взема нещата в свои ръце, води след себе си други проблеми - веднъж, справила се с някоя типично мъжка работа и любимият веднага счита, че тя е достатъчно оправна да се справи и сама, и че щом може тя да свърши въпросното нещо, защо и той трябва да става?!
7. Обожават да се събират в типично мъжка компания
Лошо няма! Всеки има нужда да се събере с приятели, но когато това се превърне в навик е изключително вбесяващо, дори обидно!
"Любима, там ще ти бъде невероятно скучно!" - целувка по бузката и "довиждане" са като черешката за вечерта. А след няколко дни, ако "тяхната" компания е решила да ходи за риба, на почивка на вилата на някой от приятелите и т.н. любимият мъж въодушевено си приготвя багажа и изчезва яко дим.
Разбира се, тогава идва ред на жената да събере приятелките си, да отидат на дискотека и да се повселят от сърце, а не да седи до прозореца вперила тъжно поглед в пътечката, чакайки Той да се прибере...
Естествено - жените обичат мъжете си и много биха искали просто да си поседят някоя вечер с тях, да отидат на ресторант или да се съберат в смесена компания от приятели и приятелки...Все си мисля, че ще им бъде доста забавно заедно...
8. Проявява излишна емоционалност в абсолютно тривиални случки
Например - надава нечовешки крясък, когато любимият отбор вкара/ или не вкара гол. А когато жената започне да разказва как е преминал деня й, с какви проблеми се е сблъскала, как я е обидил шефът й и прочие - получава в отговор просто едно апатично кимване, на светлинни години далеч от емоционален изблик или реакция.
Получава се така, че стадо мъже, които гонят по зеленото поле една топка са много по-интересни, отколкото жената и нейните проблеми...
9. "Чопли" си от храната
Когато жената готви, при това не е важно какво - дали месно руло или празнична торта, той задължително ще влезе, ще си "чопне" нещо, ще опита друго...А ако междувременно пред погледа му попадне и нещо друго вкусно, то ще бъде унищожено още преди да е било поставено на масата за хранене.
Ако жената се опита да му направи забележка - мъжът пък веднага подскача, досущ като малко петленце! Е, добре, ама мъжете не са по 2 грама, за да могат да бъдат "пропъдени" с един замах, като досадни мухи...
10. Не обича да води децата на училище или градина
Случва се така, че понякога и двамата партньори започват работа по едно и също време.. Добре обаче, жената трябва да стане, да приготви децата - кое за училище, кое за детска градина; да направи закуска, да си вземе душ, да се опита да се направи по-красива и същевременно да търси и подава вещите на съпруга си, който вика от другата стая "къде ми е това, къде ми е онова", след което "мъжленцето" просто си взема телефончето и портфейла и "махайки с крачолки" свободно и волно заминава на работа. А жената през това време търчи от детската градина, до училището и до работата...
А ако случайно го помоли да я замести в това задължение, започват едни физиономии, едно мусене, едно вадене на вода от девет кладенеца - как, разбираш ли, това просто няма как да се случи!
...И изобщо мъжките вредни навици, като че ли нямат край, тъй като всеки представител на силната половина на човечеството си има собствен "набор" от дразнещи привички. Вие можете да продължите списъка, като отпуснете душите си, а ако случайно този списък попадне пред някой мъж, нека не бърза да се ядосва или обижда, а просто да седне и да направи списък с 10-те най-дразнещи женски навици... На нас би ни било интересно да го прочетем, нали?
************************************************************
Основни уравнения и Статистика
Една жена се притеснява за бъдещето, докато се омъжи.
Един мъж не се притеснява за бъдещето, докато не се ожени.
Преуспяващ мъж е този, който изкарва повече пари отколкото жена му може да похарчи.
Преуспяваща жена е тази, която може да си намери такъв мъж.
***************************************************************
Психология на ЕРГЕНА
Основни уравнения и Статистика
Една жена се притеснява за бъдещето, докато се омъжи.
Един мъж не се притеснява за бъдещето, докато не се ожени.
Преуспяващ мъж е този, който изкарва повече пари отколкото жена му може да похарчи.
Преуспяваща жена е тази, която може да си намери такъв мъж.
***************************************************************
Психология на ЕРГЕНА
Какво ли няма да сътворят мъжете само и само да не се оженят? Те пускат в обращение понятия като транссексуален или бисексуален. Готови са да дадат вид, че са "обратни". Ако не принуждавате ергена да се жени, той става безценен. Ще ви се отплати с какво ли не - ще закове пирон, където трябва, ще помогне при генералния летен ремонт, ще донесе от мазето картофи, ще ви чака след работа с колата...Възможно е тази благодарност в края на краищата да достигне такива мащаби, че той да се ожени за вас. Но не са малко и тези, които успяват да устоят на своята природа. За разлика от традиционната представа за единака като човек, който се познава отдалече по мириса на чорапите, ергените са съвършено различни видове и подвидове.
Може условно да определим критичните възрастови точки в живота на мъжа, когато от него се очаква да извърши такъв подвиг като предлагане на ръката и сърцето с последващо отиване в гражданското. Първата преломна възраст е 23-24 години. Студентите в горните курсове поголовно се женят, без много да анализират своите избраници и без да са на ясно с по-нататъшните житейски перспективи. По-циничните даже казват: Ако не се получи, ще успея да се разведа и да се оженя за по-млада. Обикновено става точно така. Особена активност цари и сред курсантите от военните училища. Никой не се блазни от унилата перспектива да започне работа като неженен младши офицер в далечно поделение, в офицерско общежитие, в една стая с трима алкохолизирани колеги по пагон.
Успее ли да прескочи първоначалната критична възрастова граница, ергенът се бетонира. Той е увлечен от служебната си кариера и от обещаващите житейски перспективи. Ето го на 28 години - напълно реализиран плейбой със сериозни пристрастия към бридж, тенис или сърф. В най-масовия случай - чест посетител на фитнес залите. Той вече добре се ориентира след претендентките за неговата персона. Знае цената си и се страхува да не се продаде евтино. Има една или няколко потенциални годеници, без да се отказва и от мимолетни романи. Смята, че "приличните момичета си стоят вкъщи и чакат кандидатите за женитба". Затова най-активните дами, които "забравят" в квартирата му шалчето или очилата си, са обречени на неуспех. Ергенът на 28 най-много се бои от временното пребиваване в квартирата му на енергична, устремена към брак женска особа. Той се оценява като успял, за разлика от мнението на майка му, която с неуспешно прикрита тревога непрекъснато му досажда с подкани за запознанство с "много хубавичко, скромничко момиче", дъщеря на нейна приятелка. Някои синове пресичат подобни разговори направо от корен. Други унило се отправят на оглед с адреса в джоба, дежурната торта в лявата ръка и три рози в дясната...
"Историческите" ергени са особена категория. Те са умни, възпитани, сдържани, умеят да правят всичко, имат добра кариера и са нежни в леглото. Жената, която среща такъв мъж, прави какво ли не, за да го "приватизира", но той категорично не иска нито да мине под венчило, нито да живее под един покрив с нея без брак. Когато натискът премине допустимата граница, "обектът" просто изчезва. Това става не винаги защото той е ерген по рождение. Възможно е да има умна майка, която никога не се меси в живота му и не му създава предпоставки да бяга от родния дом. При това съвсем не е задължително мама да пере и храни поотрасналото отроче. Тя по-скоро го е научила да се справя сам с бита. На пръв и на втори поглед това е съчетанието от идеалния мъж и идеалната свекърва. "Лакомото парченце" от мъжки пол обаче крие друга опасност - между него и майка му има толкова силна душевна връзка, че не остава място за друга "чужда" жена. Тяхното съжителство напомня бита на съпрузи, които вече не спят заедно, защото са си познати до болка, но и не могат един без друг. В природата на хората обаче, и най-много на мъжете, генетично е заложена потребността от съединяване на душевната връзка със сексуална. Затова ергените, за които говорим, имат отдавнашна приятелка, която посещават в почивните дни и която при достатъчно такт и търпение рано или късно ще успее да разкъса неразривната връзка с майката. Това по правило става по-късно, отколкото рано.
Когато самотният мъж стане на 35-38 години, природата ясно подсказва, че е време за семеен живот. На пръв поглед на този ерген нищо му няма, но на втори абсурдността на битието му се набива в очи. Приятелите имат почти възрастни деца, които отдавна не слушат Уайтснейк, а някаква ужасна музика, от която ти се иска да закрещиш и да скочиш от балкона. От старите многочислени компании са останали само няколко ергенски бастиона. Групата допълват двама разведени другари от детството. На този сплотен колектив не му остава нищо друго, освен да си спомня за бурните похождения от младостта. В разговорите все по-настойчиво се вплита и темата за прогресивните методи срещу оплешивяването и "биреното" коремче. Почетно място в компанията заемат алкохолът и риторическите заричания "От утре спирам да пуша". "Още има живот в нас!", възкликва бодряшки някой с най-малко оредели коси и всички охотно се съгласяват. Внимание! В този момент умът, инстинктът и знанието за живота като че ли изчезват вдън земя и ергенът е готов да преобърне живота си на 180 градуса. Отдавнашната му приятелка го възприема като постоянна величина и затова той внезапно се жени за неизвестно откъде дошла глупавичка особа с манекенски мерки. Скоро обаче му се налага да обяснява на жадната си за развлечения половинка, че в нощните дискотеки няма нищо интересно и че е по-добре вечер да гледат сателита вкъщи. В това време около дома му реве с Харлей Дейвидсън мускулест юноша, който предлага на младата му съпруга да направят едно кръгче с "моторчето". Не трябва да си леля Ванга, за да предскажеш кога ще долетят документите за развод.
И тук настъпва най-възловият момент в съдбата на ергена и на неговата отдавнашна приятелка, ако, разбира се, са й стигнали силите да преживее лудия му, драматичен период. Необходими са й лисича хитрост и гигантско търпение. Не само че не трябва да пречи, но трябва и да го подтикне към безумната женитба, за да разбере той после какво е изпуснал и какво още може да намери. Шансът е 50 на 50: или той, помъдрял от преживения опит и с просветлен ум, ще се научи да цени истинските достойнства на изпитаната стара любов и двамата ще живеят дълго в щастлив брак, или ще стане обречен на самота дебелак, пропит с мирис на лекарства, който на 60-70 години с трепет ще кани млади дами на обилна вечера в близкия ресторант.
Ергенът от типажа, наречен условно героически, не е като лишения от сексуалност Шерлок Холмс, нито като аскетичния Рамбо, а по-скоро е нахакан, грубоват и разкрепостен като Джеймс Бонд. Това са т. нар. истински мъжкари. Те се радват на повишено внимание от страна на жените, но за тях семейният живот е по-лош от заточение. Обикновено в тази категория влизат алпинистите, яхтсмените, инструкторите по ски, журналистите в горещите точки на планетата и останалите с "мъжествени" професии. Причините да изберат този стил на живот са най-различни и в никакъв случай романтични: от опитите да преодолеят вродена боязливост и стереотипните представи за същността на истинския мъж до пълно неумение да живеят в дует и вечен страх от брака.
Срещат се и вълци единаци, но като че ли най-вече в художествената литература. В реалния живот това е т.нар. тип Тарзан, който преспива зимата в големия град, а от май до октомври е в апогея си край морето, като се изхранва с лов на риба, миди и рапани. По правило недалеч от него се разполага студентска компания с млади особи от женски пол, които горят от желание да споделят самотата му. Те се прехласват по бронзовия му тен, по сините му като морски вълни очи и от неочакваните му познания в областта на литературата и философията. Страстта им разпалват и екзотичните вечери край огън на брега. Колко ли са разочаровани, когато потърсят своя Тарзан през зимата в града! Посреща ги уморен, вял, попрезрял младеж с раздърпано сако, землист цвят на лицето и избелели сини очи, който всяка минута намеква, че не е лошо да го почерпят в ресторант. Като всяко диво животно Тарзан хваща окото само сред природата. Между другото той е подходящ типаж за жените Пенелопи, които искат хем да са омъжени, хем да го виждат колкото се може по-рядко.
Много шум за нищо Пародия на "героическия" типаж са тези, които плюят ефектно през зъби, играят си небрежно с джобното ножче и демонстрират презрително, че "жената не е човек". В по-голямата си част те всъщност са инфантилни комплексари. В детството са ги презирали като мамини синчета. Затова през целия си останал живот доказват обратното, най-вече на себе си. За този типаж като че ли е измислен онзи стар виц за двете жени, които виждат мъж да коси трева във водолазен костюм. На въпроса защо, той отговаря, че обича да му е трудно. "Можеш ли тогава да бъдеш и с двете ни", провокират го те. "Да, отговаря "водолазът", но в хамака и прави."
Точно тези, които благоговеят пред "истинското мъжко братство", най-много се боят от презрителното "Замени ни за една жена!". Те са способни да изживеят любовен роман, но той по-скоро е кратък разказ с класически финал - устремно обладаване и отхвърляне. Жената не е нужна нито на душата, нито на тялото им. А за да има кого да унижават в присъствието на приятелите си, които са им лика-прилика.
Традицията идва от кръстоносните походи, когато рицарите носели със себе си лика на дамата на сърцето си и същевременно завладявали неизвестно защо и за колко време Божи гроб. Службата в името на великата идея, независимо дали ще бъде преустройство на обществото, или затворено мъжко братство по чашка, се цени по-високо от т. нар. еснафско благополучие на брачния живот.
Жените, решени на всяка цена да свържат съдбата си с този тип ерген, не си струва да се отчайват. От патовата ситуация има изход. Просто трябва да убедят своя избраник, че любовта и верността към собствената съпруга изискват по-голямо мъжество. Още повече, че няма да излъжат - това е самата истина.
Блян по ерген...
Ергенът е един от най-разпространените митове на женското съзнание. Какво на практика си мислят те за него? Че е възможен съпруг, разбира се. Когато самотната дама чуе, че еди-кой си е ерген, очите й веднага светват. В това се крие основната грешка на женската логика, защото е по-просто камила да мине през иглено ухо, отколкото ерген под венчило. Не формално, а фактически. Ерген не означава наличие или отсъствие на печат за брак в паспорта. Това е преди всичко състояние на духа. Второ, женската еуфория пред ергена е необоснована, защото той на практика може да има семейство - кога едно, кога няколко, кога с подпис, кога без подпис... Той дълго и упорито се е опитвал да избегне тази участ. Когато силите му за съпротивление са се изчерпали, се е подчинил, за да се мята от ъгъл до ъгъл вкъщи с вид на пречупен десидент.
Подмолният ерген
Той притежава непоколебим дух във физически и в метафизически смисъл. Когато започва да говори за висшата материя, поредната "жертва" губи самообладание и ... се ражда дете. Ергените традиционалисти знаят какво магическо звучене имат например имената на модни западни кинорежисьори. От тези именно култови слова на нея й омекват краката и последствието е ревящ наследник. Таткото, както всички романтици, е с благородна душа. Той всеки път поема отговорност за майката и за детето. "Винаги се грижа за децата си", е житейското му кредо. На практика неговата отговорност се изразява в посещения по ред на номерата във всяко семейство с основната грижа да не сбърка адреса, графика и имената на жените и децата си. Във всеки дом се задържа от няколко часа до две денонощия в зависимост от отдалечеността от квартирата му, като опустошава хладилника на поредната майка право пропорционално на времето на визитата си. Той постоянно е без пари, но никога не се появява с празни ръце. Не се отказва и от нови жертви на поредния купон, хипнотизирани от "високия" му дух. Затова семействата му се роят в геометрична прогресия.
Летящият холандец
Другата разновидност на семейния ерген е мъжът, който много напира да се ожени, но винаги за тази, която не го иска. Тези ергени така се впиват в избраниците си, че дори и жените, които патологично желаят да се омъжат, започват да ги отбягват. Е, все се намира някоя обрулена от живота, която е готова на всичко. Тогава обаче той изчезва като кораба призрак. "Летящият холандец" ще се задоми само ако майка му доведе вкъщи жена за ръка. След месец семеен живот той трудно отличава майка си от жена си и не може да понася и двете. Заключва се в стаята и гледа с тъга снимките на бившите си съученички.
От ръка на ръка
Друга разновидност на семейния ерген е този с камара едно- и двегодишни бракове. При запознанство той казва, че е ерген и то може да си е така. Когато първите две години семеен живот с всички страсти и емоции трябва да премине в по-спокойни води, на него му става скучно и ...той се жени отново, като повтаря добре познатия сценарий. Количеството на двегодишните му жени може да стигне и десет, докато между другото той не остарее и не се задоми за последен път във възрастта, когато страстта не е толкова актуална. Като правило тогава тези мъже далновидно си избират за жени медицински сестри. Ако не по професия, то по душа. Както и най-мъдрият си е малко прост, така и този тип ерген е непълноценен. Неговият душевен вакуум рано или късно трябва да бъде запълнен.
Единственият безнадежден вид, когото не пожелаваме на никого, е ергенът нарцис. Няма значение дали поради талант и външност, или измислен от болното му въображение. Ако той е примитивен Нарцис, когато положи ръката ви на гърдите си, ще каже: Чувстваш ли колко е нежна кожата ми. Нарцисът-интелектуалец ще рецитира монолози за вечността, без да го е грижа дали ви интересува. Той се опиянява от звука на собствения глас. За съжаление е доста хипнотичен и много неглупави жени нощно време въздишат по него. Един Нарцис разсъждава примерно така: Аз съм мъж, по природа съм философ и затова съм зает с мисли за смъртта, а жената трябва да ражда деца. На нея са ґ противопоказни философски мисли. Затова нямаме общи допирни точки. Скъпи дами, даже не си представяте колко е прав! Да теглите семейната каруца с човек, устремен не към живота, а към смъртта, си е истински ужас.
Печално соло Казват, че семейният живот е школа на смирението. Защото ако не е, се превръща в школа на ненавистта. От друга страна, хората се смиряват в манастир. Каква е разликата? Духовният избор на монаха е доброволен и на никого няма да хрумне да тласка насила някого по този път. Ако се вгледаме в семейния живот, той е не по-малко труден, но в този избор човек притежава само привидна свобода. В обществото всичко, включително и църквата, принуждава човека да прави семейство. Главната мотивировка на всички времена е да не изпаднете от общоприетите правила. Като проследим характерите на познатите ни мъже, виждаме, че те попадат в някоя от изброените по-горе категории, въпреки че повечето са женени и живеят щастливо. Парадоксът е очевиден. Всеки мъж е ерген дотогава, докато природната любов към свободата не капитулира пред обичта към една жена. Случва се даже и със собствената съпруга.
Може условно да определим критичните възрастови точки в живота на мъжа, когато от него се очаква да извърши такъв подвиг като предлагане на ръката и сърцето с последващо отиване в гражданското. Първата преломна възраст е 23-24 години. Студентите в горните курсове поголовно се женят, без много да анализират своите избраници и без да са на ясно с по-нататъшните житейски перспективи. По-циничните даже казват: Ако не се получи, ще успея да се разведа и да се оженя за по-млада. Обикновено става точно така. Особена активност цари и сред курсантите от военните училища. Никой не се блазни от унилата перспектива да започне работа като неженен младши офицер в далечно поделение, в офицерско общежитие, в една стая с трима алкохолизирани колеги по пагон.
Успее ли да прескочи първоначалната критична възрастова граница, ергенът се бетонира. Той е увлечен от служебната си кариера и от обещаващите житейски перспективи. Ето го на 28 години - напълно реализиран плейбой със сериозни пристрастия към бридж, тенис или сърф. В най-масовия случай - чест посетител на фитнес залите. Той вече добре се ориентира след претендентките за неговата персона. Знае цената си и се страхува да не се продаде евтино. Има една или няколко потенциални годеници, без да се отказва и от мимолетни романи. Смята, че "приличните момичета си стоят вкъщи и чакат кандидатите за женитба". Затова най-активните дами, които "забравят" в квартирата му шалчето или очилата си, са обречени на неуспех. Ергенът на 28 най-много се бои от временното пребиваване в квартирата му на енергична, устремена към брак женска особа. Той се оценява като успял, за разлика от мнението на майка му, която с неуспешно прикрита тревога непрекъснато му досажда с подкани за запознанство с "много хубавичко, скромничко момиче", дъщеря на нейна приятелка. Някои синове пресичат подобни разговори направо от корен. Други унило се отправят на оглед с адреса в джоба, дежурната торта в лявата ръка и три рози в дясната...
"Историческите" ергени са особена категория. Те са умни, възпитани, сдържани, умеят да правят всичко, имат добра кариера и са нежни в леглото. Жената, която среща такъв мъж, прави какво ли не, за да го "приватизира", но той категорично не иска нито да мине под венчило, нито да живее под един покрив с нея без брак. Когато натискът премине допустимата граница, "обектът" просто изчезва. Това става не винаги защото той е ерген по рождение. Възможно е да има умна майка, която никога не се меси в живота му и не му създава предпоставки да бяга от родния дом. При това съвсем не е задължително мама да пере и храни поотрасналото отроче. Тя по-скоро го е научила да се справя сам с бита. На пръв и на втори поглед това е съчетанието от идеалния мъж и идеалната свекърва. "Лакомото парченце" от мъжки пол обаче крие друга опасност - между него и майка му има толкова силна душевна връзка, че не остава място за друга "чужда" жена. Тяхното съжителство напомня бита на съпрузи, които вече не спят заедно, защото са си познати до болка, но и не могат един без друг. В природата на хората обаче, и най-много на мъжете, генетично е заложена потребността от съединяване на душевната връзка със сексуална. Затова ергените, за които говорим, имат отдавнашна приятелка, която посещават в почивните дни и която при достатъчно такт и търпение рано или късно ще успее да разкъса неразривната връзка с майката. Това по правило става по-късно, отколкото рано.
Когато самотният мъж стане на 35-38 години, природата ясно подсказва, че е време за семеен живот. На пръв поглед на този ерген нищо му няма, но на втори абсурдността на битието му се набива в очи. Приятелите имат почти възрастни деца, които отдавна не слушат Уайтснейк, а някаква ужасна музика, от която ти се иска да закрещиш и да скочиш от балкона. От старите многочислени компании са останали само няколко ергенски бастиона. Групата допълват двама разведени другари от детството. На този сплотен колектив не му остава нищо друго, освен да си спомня за бурните похождения от младостта. В разговорите все по-настойчиво се вплита и темата за прогресивните методи срещу оплешивяването и "биреното" коремче. Почетно място в компанията заемат алкохолът и риторическите заричания "От утре спирам да пуша". "Още има живот в нас!", възкликва бодряшки някой с най-малко оредели коси и всички охотно се съгласяват. Внимание! В този момент умът, инстинктът и знанието за живота като че ли изчезват вдън земя и ергенът е готов да преобърне живота си на 180 градуса. Отдавнашната му приятелка го възприема като постоянна величина и затова той внезапно се жени за неизвестно откъде дошла глупавичка особа с манекенски мерки. Скоро обаче му се налага да обяснява на жадната си за развлечения половинка, че в нощните дискотеки няма нищо интересно и че е по-добре вечер да гледат сателита вкъщи. В това време около дома му реве с Харлей Дейвидсън мускулест юноша, който предлага на младата му съпруга да направят едно кръгче с "моторчето". Не трябва да си леля Ванга, за да предскажеш кога ще долетят документите за развод.
И тук настъпва най-възловият момент в съдбата на ергена и на неговата отдавнашна приятелка, ако, разбира се, са й стигнали силите да преживее лудия му, драматичен период. Необходими са й лисича хитрост и гигантско търпение. Не само че не трябва да пречи, но трябва и да го подтикне към безумната женитба, за да разбере той после какво е изпуснал и какво още може да намери. Шансът е 50 на 50: или той, помъдрял от преживения опит и с просветлен ум, ще се научи да цени истинските достойнства на изпитаната стара любов и двамата ще живеят дълго в щастлив брак, или ще стане обречен на самота дебелак, пропит с мирис на лекарства, който на 60-70 години с трепет ще кани млади дами на обилна вечера в близкия ресторант.
Ергенът от типажа, наречен условно героически, не е като лишения от сексуалност Шерлок Холмс, нито като аскетичния Рамбо, а по-скоро е нахакан, грубоват и разкрепостен като Джеймс Бонд. Това са т. нар. истински мъжкари. Те се радват на повишено внимание от страна на жените, но за тях семейният живот е по-лош от заточение. Обикновено в тази категория влизат алпинистите, яхтсмените, инструкторите по ски, журналистите в горещите точки на планетата и останалите с "мъжествени" професии. Причините да изберат този стил на живот са най-различни и в никакъв случай романтични: от опитите да преодолеят вродена боязливост и стереотипните представи за същността на истинския мъж до пълно неумение да живеят в дует и вечен страх от брака.
Срещат се и вълци единаци, но като че ли най-вече в художествената литература. В реалния живот това е т.нар. тип Тарзан, който преспива зимата в големия град, а от май до октомври е в апогея си край морето, като се изхранва с лов на риба, миди и рапани. По правило недалеч от него се разполага студентска компания с млади особи от женски пол, които горят от желание да споделят самотата му. Те се прехласват по бронзовия му тен, по сините му като морски вълни очи и от неочакваните му познания в областта на литературата и философията. Страстта им разпалват и екзотичните вечери край огън на брега. Колко ли са разочаровани, когато потърсят своя Тарзан през зимата в града! Посреща ги уморен, вял, попрезрял младеж с раздърпано сако, землист цвят на лицето и избелели сини очи, който всяка минута намеква, че не е лошо да го почерпят в ресторант. Като всяко диво животно Тарзан хваща окото само сред природата. Между другото той е подходящ типаж за жените Пенелопи, които искат хем да са омъжени, хем да го виждат колкото се може по-рядко.
Много шум за нищо Пародия на "героическия" типаж са тези, които плюят ефектно през зъби, играят си небрежно с джобното ножче и демонстрират презрително, че "жената не е човек". В по-голямата си част те всъщност са инфантилни комплексари. В детството са ги презирали като мамини синчета. Затова през целия си останал живот доказват обратното, най-вече на себе си. За този типаж като че ли е измислен онзи стар виц за двете жени, които виждат мъж да коси трева във водолазен костюм. На въпроса защо, той отговаря, че обича да му е трудно. "Можеш ли тогава да бъдеш и с двете ни", провокират го те. "Да, отговаря "водолазът", но в хамака и прави."
Точно тези, които благоговеят пред "истинското мъжко братство", най-много се боят от презрителното "Замени ни за една жена!". Те са способни да изживеят любовен роман, но той по-скоро е кратък разказ с класически финал - устремно обладаване и отхвърляне. Жената не е нужна нито на душата, нито на тялото им. А за да има кого да унижават в присъствието на приятелите си, които са им лика-прилика.
Традицията идва от кръстоносните походи, когато рицарите носели със себе си лика на дамата на сърцето си и същевременно завладявали неизвестно защо и за колко време Божи гроб. Службата в името на великата идея, независимо дали ще бъде преустройство на обществото, или затворено мъжко братство по чашка, се цени по-високо от т. нар. еснафско благополучие на брачния живот.
Жените, решени на всяка цена да свържат съдбата си с този тип ерген, не си струва да се отчайват. От патовата ситуация има изход. Просто трябва да убедят своя избраник, че любовта и верността към собствената съпруга изискват по-голямо мъжество. Още повече, че няма да излъжат - това е самата истина.
Блян по ерген...
Ергенът е един от най-разпространените митове на женското съзнание. Какво на практика си мислят те за него? Че е възможен съпруг, разбира се. Когато самотната дама чуе, че еди-кой си е ерген, очите й веднага светват. В това се крие основната грешка на женската логика, защото е по-просто камила да мине през иглено ухо, отколкото ерген под венчило. Не формално, а фактически. Ерген не означава наличие или отсъствие на печат за брак в паспорта. Това е преди всичко състояние на духа. Второ, женската еуфория пред ергена е необоснована, защото той на практика може да има семейство - кога едно, кога няколко, кога с подпис, кога без подпис... Той дълго и упорито се е опитвал да избегне тази участ. Когато силите му за съпротивление са се изчерпали, се е подчинил, за да се мята от ъгъл до ъгъл вкъщи с вид на пречупен десидент.
Подмолният ерген
Той притежава непоколебим дух във физически и в метафизически смисъл. Когато започва да говори за висшата материя, поредната "жертва" губи самообладание и ... се ражда дете. Ергените традиционалисти знаят какво магическо звучене имат например имената на модни западни кинорежисьори. От тези именно култови слова на нея й омекват краката и последствието е ревящ наследник. Таткото, както всички романтици, е с благородна душа. Той всеки път поема отговорност за майката и за детето. "Винаги се грижа за децата си", е житейското му кредо. На практика неговата отговорност се изразява в посещения по ред на номерата във всяко семейство с основната грижа да не сбърка адреса, графика и имената на жените и децата си. Във всеки дом се задържа от няколко часа до две денонощия в зависимост от отдалечеността от квартирата му, като опустошава хладилника на поредната майка право пропорционално на времето на визитата си. Той постоянно е без пари, но никога не се появява с празни ръце. Не се отказва и от нови жертви на поредния купон, хипнотизирани от "високия" му дух. Затова семействата му се роят в геометрична прогресия.
Летящият холандец
Другата разновидност на семейния ерген е мъжът, който много напира да се ожени, но винаги за тази, която не го иска. Тези ергени така се впиват в избраниците си, че дори и жените, които патологично желаят да се омъжат, започват да ги отбягват. Е, все се намира някоя обрулена от живота, която е готова на всичко. Тогава обаче той изчезва като кораба призрак. "Летящият холандец" ще се задоми само ако майка му доведе вкъщи жена за ръка. След месец семеен живот той трудно отличава майка си от жена си и не може да понася и двете. Заключва се в стаята и гледа с тъга снимките на бившите си съученички.
От ръка на ръка
Друга разновидност на семейния ерген е този с камара едно- и двегодишни бракове. При запознанство той казва, че е ерген и то може да си е така. Когато първите две години семеен живот с всички страсти и емоции трябва да премине в по-спокойни води, на него му става скучно и ...той се жени отново, като повтаря добре познатия сценарий. Количеството на двегодишните му жени може да стигне и десет, докато между другото той не остарее и не се задоми за последен път във възрастта, когато страстта не е толкова актуална. Като правило тогава тези мъже далновидно си избират за жени медицински сестри. Ако не по професия, то по душа. Както и най-мъдрият си е малко прост, така и този тип ерген е непълноценен. Неговият душевен вакуум рано или късно трябва да бъде запълнен.
Единственият безнадежден вид, когото не пожелаваме на никого, е ергенът нарцис. Няма значение дали поради талант и външност, или измислен от болното му въображение. Ако той е примитивен Нарцис, когато положи ръката ви на гърдите си, ще каже: Чувстваш ли колко е нежна кожата ми. Нарцисът-интелектуалец ще рецитира монолози за вечността, без да го е грижа дали ви интересува. Той се опиянява от звука на собствения глас. За съжаление е доста хипнотичен и много неглупави жени нощно време въздишат по него. Един Нарцис разсъждава примерно така: Аз съм мъж, по природа съм философ и затова съм зает с мисли за смъртта, а жената трябва да ражда деца. На нея са ґ противопоказни философски мисли. Затова нямаме общи допирни точки. Скъпи дами, даже не си представяте колко е прав! Да теглите семейната каруца с човек, устремен не към живота, а към смъртта, си е истински ужас.
Печално соло Казват, че семейният живот е школа на смирението. Защото ако не е, се превръща в школа на ненавистта. От друга страна, хората се смиряват в манастир. Каква е разликата? Духовният избор на монаха е доброволен и на никого няма да хрумне да тласка насила някого по този път. Ако се вгледаме в семейния живот, той е не по-малко труден, но в този избор човек притежава само привидна свобода. В обществото всичко, включително и църквата, принуждава човека да прави семейство. Главната мотивировка на всички времена е да не изпаднете от общоприетите правила. Като проследим характерите на познатите ни мъже, виждаме, че те попадат в някоя от изброените по-горе категории, въпреки че повечето са женени и живеят щастливо. Парадоксът е очевиден. Всеки мъж е ерген дотогава, докато природната любов към свободата не капитулира пред обичта към една жена. Случва се даже и със собствената съпруга.
*******************************************************
Тайната на дълголетието:
Женените мъже живеят по-дълго от неженените,
но за сметка на това много по-често искат да умрат.
Склонност към промяна:
Една жена се омъжва за даден мъж с очакването, че той ще се промени, само че това не става.
Един мъж се жени за дадена жена с очакването, че тя няма да се промени, обаче тя се променя
:)))
*********************************************************
Тайната на дълголетието:
Женените мъже живеят по-дълго от неженените,
но за сметка на това много по-често искат да умрат.
Склонност към промяна:
Една жена се омъжва за даден мъж с очакването, че той ще се промени, само че това не става.
Един мъж се жени за дадена жена с очакването, че тя няма да се промени, обаче тя се променя
:)))
*********************************************************
- Какво е това? - пита мъжът й.
- Видях във Сидорова такава статуя и също купих. Много е модно сега!
Двамата легнали да спят. През нощта мъжът станал,
направил сандвичи и кафе и ги протегнал на статуята:
- Огладнял ли си?
- Да - протегнала ръка "статуята".
- Яж, знам колко е кофти да си гладен.
Когато стърчах така у Сидорова никой не се сети за мен...;-))
***************************************************************
20-те най-големи ЖЕЛАНИЯ на мъжете
1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години...2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.
3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчнo по време на секс да кръстоса палци зад гърба си.
5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животински кожи...
7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.
8. Банският да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях...
10. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.
11. Месечният цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон.
12. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.
13. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.
14. Косъмчетата от носа и гърба да могат лесно да се трансплантират на главата.
15. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекцията - както силата на звука в приемника.
16. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта и да се строят във формата на гигантски овал.
17. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.
18. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места,
те енергично да пропълзяват един до друг.
19. Във всеки бар да има удобни възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес.
20. Учените най-после да изобретят дистанционно, с което да можеш да си сменяш жената по всяко време, без да се налага да ставаш от дивана.
****************************************************
Малко математика с усмивка
Малко математика с усмивка
Уравнение 1
Човек = яде + спи + работи + забавлява се
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Човек = Маймуна + работи + забавлява се
Следователно:
Човек - забавления = Маймуна + работи
Извод 1: човек, който не се забавлява е подобен на маймуна, която работи.
Уравнение 2
Човек= яде + спи + изкарва пари
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Човек = Маймуна + изкарва пари
Следователно:
Човек - изкарва пари = Маймуна
Извод 2: Човек, който не изкарва пари е подобен на маймуна.
Уравнение 3
Жена = яде + спи + харчи пари
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Жена = Маймуна + харчи пари
Следователно:
Жена - харчи пари = Маймуна
Извод3: Жена, която не харчи пари е подобна на маймуна.
Заключение
От уравнение 2 и 3 следва:
Мъж, който не изкарва пари = Жена, която не харчи пари
Т.Е. Мъжът изкарва пари, за да не стане Жената Маймуна
(Аксиома No.1)
И Жените харчат пари, за да не станат Мъжете Маймуни (Аксиома No.2)
И какво получаваме от това:
Мъж + Жена = Маймуна + изкарва пари + Маймуна + харчи пари
Следователно, изхождайки от Аксиома No.1 и Аксиома No.2, може да се заключи че:
Мъж + Жена = 2 Маймуни, които живеят щастливо заедно!
********************************************************
Мъжете са като...
...плочки за пода - ако ги поставиш (да легнат) правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.
***
…като кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ;
***
…като търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума;
***
… като компютри: трудно можеш да ги разбереш и винаги имат проблем с паметта;
***
… като ксерокси: стават само за репродукции и за нищо повече;
***
… като банкова сметка: без пари пет пари не струват;
***
… като снеговалеж: не знаеш кога ще дойдат, колко сантиметра ще са и колко ще издържат;
***
… като колите втора ръка: не са скъпи, но не са съвсем стабилни;
***
… като грима: никога не остават твърде дълго;
***
…като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило – грешат;
***
… като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин;
***
… като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти;
***
… като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност – няма нищо подобно;
***
… като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки;
***
… като косачка за трева: трудно е да ги запалиш, излъчват неприятна миризма и в половината от случаите – не действат;
***
… като сал: без проблеми плуват по течението, само да не полагат никакви усилия (или като алтернатива – неуправляеми са);
***
… като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят;
***
… като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат;
***
… като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими;
***
… като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде;
***
… като директорите: нищо не умеят да правят, но всичко трябва да работи идеално;
***
… като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори;
***
… като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практка – първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре;
***
… като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания;
***
…като видеото: напред – назад – напред – назад – стоп – извади;
***
…като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен;
***
…като микровълновата печка: загряват за 15 секунди;
***
…като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал;
***
…като раците: всичко в тях е хубаво, освен главата;
***
…като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват;
***
… като облигациите: изисква се много време, за да узреят;
***
…като миксера: необходим ти е, но не знаеш точно за какво;
***
…като охлювите: рогати, лигави, пълзят и при това си мислят, че това е техният дом;
***
…като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен;
***
…като бутилка бира: празна от гърлото нагоре;
***
…като конете: ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години;
***
…като пуканките: залъгват глада, но за кратко;
***
…като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите;
**********************************************************
МАНИФЕСТ на мъжете
Скъпи потиснати колеги и съратници мъже!
Най-накрая имаме нещо черно на бяло!
Дните, в които жените ни обясняваха, че не ни разбират, са вече преброени!
Изпращаме ви мощен инструмент за да го предадете на вашите жени така, че те да могат да го прочетат и-надяваме се-да могат да ни разберат!
МЪЖКИ МАНИФЕСТ
(окончателна версия-един път и завинаги!)
Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т.н.,
1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!
2. Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним-ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас-също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!
3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.
4. Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.
5. Ние сме прости. Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В 96,5 процента от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това просто ни харесва най-много!
6. Ние сме прости. Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, цици, задници и/или коли.
7. Петък/Събота/Неделя=плюскане=приятели=футбол пред телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите-неизбежно.
8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!
9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!
10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.
11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо стe стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?
12. Простите отговори като “Да” или “Не” са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!
13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.
14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!
15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!
16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!
17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?
18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.
19. Когато ви питаме дали “има нещо” и вие ни отговаряте “не”, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.
20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.
21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата! НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!
МОЛЯ ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ ТОЗИ МАНИФЕСТ ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ ЖЕНИ, ЗА ДА МОГАТ ТЕ ДА НИ РАЗБЕРАТ ЕДИН ПЪТ ЗАВИНАГИ.
МОЛЯ СЪЩО ТАКА ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ МАНИФЕСТА ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ МЪЖЕ, ЗА
ДА УЗНАЯТ ТЕ,ЧЕ НЕ СА САМИ В ТЯХНАТА БОРБА!
**********************************************************
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
-И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...
Третият:
- А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе хвалим се с децата си..
Охх, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...
*******************************************************
15 причини, поради които жените
предпочитат телевизора пред мъж
Човек = яде + спи + работи + забавлява се
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Човек = Маймуна + работи + забавлява се
Следователно:
Човек - забавления = Маймуна + работи
Извод 1: човек, който не се забавлява е подобен на маймуна, която работи.
Уравнение 2
Човек= яде + спи + изкарва пари
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Човек = Маймуна + изкарва пари
Следователно:
Човек - изкарва пари = Маймуна
Извод 2: Човек, който не изкарва пари е подобен на маймуна.
Уравнение 3
Жена = яде + спи + харчи пари
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Жена = Маймуна + харчи пари
Следователно:
Жена - харчи пари = Маймуна
Извод3: Жена, която не харчи пари е подобна на маймуна.
Заключение
От уравнение 2 и 3 следва:
Мъж, който не изкарва пари = Жена, която не харчи пари
Т.Е. Мъжът изкарва пари, за да не стане Жената Маймуна
(Аксиома No.1)
И Жените харчат пари, за да не станат Мъжете Маймуни (Аксиома No.2)
И какво получаваме от това:
Мъж + Жена = Маймуна + изкарва пари + Маймуна + харчи пари
Следователно, изхождайки от Аксиома No.1 и Аксиома No.2, може да се заключи че:
Мъж + Жена = 2 Маймуни, които живеят щастливо заедно!
********************************************************
Мъжете са като...
...плочки за пода - ако ги поставиш (да легнат) правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.
***
…като кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ;
***
…като търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума;
***
… като компютри: трудно можеш да ги разбереш и винаги имат проблем с паметта;
***
… като ксерокси: стават само за репродукции и за нищо повече;
***
… като банкова сметка: без пари пет пари не струват;
***… като снеговалеж: не знаеш кога ще дойдат, колко сантиметра ще са и колко ще издържат;
***
… като колите втора ръка: не са скъпи, но не са съвсем стабилни;
***
… като грима: никога не остават твърде дълго;
***
…като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило – грешат;
***
… като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин;
***
… като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти;
***
… като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност – няма нищо подобно;
***
… като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки;***
… като косачка за трева: трудно е да ги запалиш, излъчват неприятна миризма и в половината от случаите – не действат;
***
… като сал: без проблеми плуват по течението, само да не полагат никакви усилия (или като алтернатива – неуправляеми са);
***
… като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят;
***
… като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат;
***
… като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими;
***
… като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде;
***
… като директорите: нищо не умеят да правят, но всичко трябва да работи идеално;
***
… като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори;
***
… като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практка – първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре;
***
… като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания;
***
…като видеото: напред – назад – напред – назад – стоп – извади;
***
…като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен;
***
…като микровълновата печка: загряват за 15 секунди;
***
…като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал;
***
…като раците: всичко в тях е хубаво, освен главата;
***
…като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват;
***
… като облигациите: изисква се много време, за да узреят;
***
…като миксера: необходим ти е, но не знаеш точно за какво;
***
…като охлювите: рогати, лигави, пълзят и при това си мислят, че това е техният дом;
***
…като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен;
***
…като бутилка бира: празна от гърлото нагоре;
***
…като конете: ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години;
***
…като пуканките: залъгват глада, но за кратко;
***
…като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите;
**********************************************************
МАНИФЕСТ на мъжетеСкъпи потиснати колеги и съратници мъже!
Най-накрая имаме нещо черно на бяло!
Дните, в които жените ни обясняваха, че не ни разбират, са вече преброени!
Изпращаме ви мощен инструмент за да го предадете на вашите жени така, че те да могат да го прочетат и-надяваме се-да могат да ни разберат!
МЪЖКИ МАНИФЕСТ
(окончателна версия-един път и завинаги!)
Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т.н.,
1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!
2. Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним-ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас-също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!
3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.
4. Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.
6. Ние сме прости. Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, цици, задници и/или коли.
7. Петък/Събота/Неделя=плюскане=приятели=футбол пред телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите-неизбежно.
8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!
9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!
10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.
11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо стe стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?
12. Простите отговори като “Да” или “Не” са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!
13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.
14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!
15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!
16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!
17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?
18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.
19. Когато ви питаме дали “има нещо” и вие ни отговаряте “не”, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.
20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.
21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата! НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!
МОЛЯ ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ ТОЗИ МАНИФЕСТ ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ ЖЕНИ, ЗА ДА МОГАТ ТЕ ДА НИ РАЗБЕРАТ ЕДИН ПЪТ ЗАВИНАГИ.
МОЛЯ СЪЩО ТАКА ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ МАНИФЕСТА ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ МЪЖЕ, ЗА
ДА УЗНАЯТ ТЕ,ЧЕ НЕ СА САМИ В ТЯХНАТА БОРБА!
**********************************************************
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
-И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...
Третият:
- А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе хвалим се с децата си..
Охх, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...
*******************************************************
15 причини, поради които женитепредпочитат телевизора пред мъж
1. След работа никой телевизор не се разплува с дебилен поглед в очакване да му разтриеш капака.
2. Може да си в една стая, с дръпнати завеси, на тъмно с много телевизори и те няма да ревнуват един от друг.
3. Не е нужно да домакинстваш на един телевизор и, дори и без да си го излъскал от прахта, той е привлекателен.
4. Не е необходимо да се кълнеш във вярност и да легализираш връзката си с един или повече телевизори едновременно.
5. Собственичката на широкоекранен, голямогабаритен телевизор може да обсъжда голямата му талия без притеснения.6. Никой телевизор не би се засегнал, ако му кажеш, че диагоналът му е малък.
7. Можеш да се радваш на чужд телевизор без притеснение, че твоят може да му изпрати токов удар.
8. Дори и потъналият в прах и забрава телевизор е готов за действие след секунди.
9. В един телевизор винаги можеш да намериш програма, която да те заинтригува.
10. Еротичната фантазия да бъдеш с два телевизора и да се наслаждаваш на едновременното им ретранслиране, е по-лесно осъществима и определено по-безопасна.
11. След командировка телевизорът не се прибира с червило около кабела, обяснявайки с отнесен поглед колко трудно е било това пътуване.
12. За смяна на телевизор се иска единствено финансова възможност, желание и да избереш подходящия модел.
13. Лесно и без многословни обяснения може да преминеш от спортна или еротична програма на фигурно пързаляне или сапунен сериал.14. Спокойно можеш да закараш телевизора си на ремонт и да го забравиш срещу минимален магазинаж.
15. Накрая върхът на техническата мисъл, дар, за който би си заслужавало още 25000 години усилие и мечта на не едно поколение жени – дистанционното управление. Еволюционен триумф и безкрайна наслада.
***********************************************************************
Афоризми за мъжете
2.Трудно им увират главите, понеже лесно им горят бушоните.
3.Раздават сърцето си с лека ръка, докато получат тежък инфаркт.
4.Някои се издигат заради своите заслуги, други - заради своите съпруги.
5.Почти всеки мъж мисли, че е втория, но се хвали, че е първия.Всъщност е поредния...
6. Много мъже свършват бързо, а твърде много пък не могат да почнат.
7.Силния мъж нагрубят ли го - стиска юмруци. Слабия -стиска зъби.
8. Велик е не този мъж който може да направи всичко, а този който може, но не го прави.
9.Обикновено на тия дето не им се отваря парашута, им се отваря глътката.
10.Мъжете са добри любовници и лоши съпрузи, защото пред любовницитеси се опитват да докажат, че са велики в секса, а пред съпругите си,че са велики философи.
11.Мъжете които се имат за много хитри, да не забравят, че и на дявола някой е сложил рогата.
12.Мъж нежелаещ да рискува е страхливец, готовия на пресметнат риск е смел, а подценяващия риска е безумен фукльо.
13. Един мъж започне ли да хвали доброто старо време, значи времето му е изтекло.
********************************************
- Какво щяха да бъдат
мъжете без жените?
- Рядкост, господа, голяма
рядкост...
Марк Твен
*********************************************
Мъже,усмихнете се!Въпреки това ние ви
обичаме:)
Няма коментари:
Публикуване на коментар