ВСИЧКО Е ЛЮБОВ...

ВСИЧКО Е ЛЮБОВ...
ЛЮБОВТА ЛИ?ЛЪЖА БИЛО Е ВСИЧКО,КАЗВАТ... НО КОЛКО ИСТИНИ ДО ДНЕС НАПРАВИЛИ СА МЕ ЩАСТЛИВА?!

сряда, 11 януари 2012 г.

Вицпарад

Напил се един и тръгнал вечерта да се прибира.За по пряко минал през гробището, но било тъмно и той взел, че паднал в един изровен гроб.Мъчил се, мъчил се, но не могъл да излезе и взел та заспал.
По късно от там минава друг пияница и чул от изкопания гроб:
– Оххх, студено ми е ......
- Ми ка нема ти е студено, като си се разровил !!!

:):):)

Мъж попаднал на пустинен остров със Синди Кроуфорд. Отначало тя се опитала да запази дистанция, но от самота отношенията им станали физически и през следващите четири месеца двамата правели страхотен секс.
Един ден мъжът й казал:
- Ще ми дадеш ли назаем молива си за вежди? - Синди, меко
казано, се изненадала, още повече, че след това той я помолил: -
Може ли да ти нарисувам мустаци?
... Предполагам - предпазливо отвърнала тя. И мъжът й нарисувал мустаци. После попитал:
- Ще се облечеш ли в моите дрехи? - Синди много се разочаровала, но неохотно се съгласила. Той й дал старата си карирана риза и панталона си.
- Имаш ли нещо против да те наричам Бил? - казал мъжът. На Синди вече й писнала тази очевидна промяна в отношенията им, но отстъпила.
- Добре, наричай ме Бил.
Той я хванал за ръката и извикал:
- Ей, Бил, няма да повярваш с кого спах през последните четири
месеца!

:):):)

Лежат си мъж и жена, след като са свършили работата и жената гали миглите на мъжа: - Скъпи, какви дълги мигли имаш! - Ами така е, защото като малък много съм плакал... - Да беше и пишкал повечко...

:):):)

Учителката по литература попитала през часа за името на автор, което започва с "В" и завършва с "в". Иванчо станал и казал: "Вазов". Учителката казала, че е имала предвид Вапцаров, но харесва начина на мислене на Иванчо. После попитала за автор, чието има започва с "К" и завършва на "в". Иванчо казал "Каравелов", учителката уточнила, че е имала предвид "Каралийчев", но че отново й харесва начина на мислене на Иванчо. След часа Иванчо я попитал за автор, чието име започва с "Х", по средата има "у" и завършва на "й". Учителката се изчервила и казала на Иванчо, че ще го заведе при директора. Той й казал, че си е мислел за Хемингуей, но че все пак харесва и нейния начин на мислене.

:):):)

Две баби си говорят:
-Моя старец не спира да си гризе ноктите, Ужасен навик.
-Оооо, аз моя го отучих.
-Как ма? Ръцете ли му вързваш?
-Не! Крия му зъбите

:):):)

Двама старци седят на пейка в парка и разговарят:
- Знаеш ли - казва единият
- Навремето ми трябваше само да видя хубаво момиче и ми ставаше.
- А сега? - пита другият.
- Сега... зрението ми се развали.






:):):)

Бик за разплод остарял, но стопанинът му не го продал на кланицата, а го оставил на доживяване в стадото. Докарал нов бик. Ветеранът, виждайки младия си колега, започнал да се ежи, да рие с копита в пръстта и да се даржи така, сякаш защитава харема си. Стопанинът му подметнал подигравателно:
- Какво се ежиш? Ти си вече взел-дал!
- Знам, но все пак трябва да кажа на новия, че не съм крава! - отговорил бикът.

:):):)

Един човек се запалил по скиорството. Купил си екипировка и решил да почерпи. Събрал приятелите си и взели че се напили... Тогава те започнали да го бъзикат:
-Абе ти хубаво си купи екипировка, ама не можеш сега да я облечеш и да се спуснеш по стълбите!
-Защо пък да не мога? -отвърнал скиора-новобранец и почнал да се облича.
Тъкмо почнал да се спуска по стълбите и една баба му се изпречила на пътя, а той не можал да спре и я блъснал. Бърза помощ дошла, прибрала потрошената бабка и т.н. - всичко по реда си.
Щурата компания обаче решила да види какво става с бабата - жива ли е, мъртва ли е... Отишли те в болницата и почнали да разпитват:
-Абе тука да има една потрошена баба?
-Да, в психиатрията е.
-В психиатрията? Че защо там, нали е само потрошена?
-Да, ние я гипсирахме и я пратихме в психиатрията, защото постоянно твърдеше, че я е блъснал някакъв скиор по стълбите...

Няма коментари: