Magic LOVE: Ех,тия блондинки...:)

Червената Шапчица стояла на улицата и се опитва да хване такси. Изведнъж до нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж я пита:
- На къде си тръгнала Червена Шапчице?
- Ами, бързам за радиото. Днес мойта баба има рожден ден и искам да я поздравя!
- Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя- няма проблем да поздравиш баба си!

Качва се наивната Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
- Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас...
Мъжът само това и чакал. Моментално отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная си работа и казал:
- Давай, Шапчице! Ти се сега!
- Ох, аз... не знам, ах колко се срамувам... за първи път ми е... много съм притеснена...
- Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. Ще се справиш- успокоява я мъжът.
- Е, добре тогава!- съгласила се бързо Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
- Скъпа бабо, Честит рожден ден!

~*~*~*~

Една блондинка кара в отсрещното движение.Полицай я спира и пита:
-Изжинете госпожо на къде сте тръгнали ?
А блондинката отчаяно отговаря:
-На където и да съм тръгнала съм закъсняла , като гледам всички се връщат?

~*~*~*~

Една блондинка излиза от киното и се превива от смях.

До нея се доближава един мъж и я пита:
- Филмът с хепи енд ли е?

- Не, с Брад Пит!

~*~*~*~

Писмо на майка блондинка към дъщеря й – блондинка:

„Здравей, скъпа дъще!
Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб.
Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак.
Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо.
Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни.
Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.
Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата.Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш.
Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама.
С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата.
Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.“

Писмо-отговор:

„Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих.
Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде.
Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.
Почти си намерих работа – миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още.
Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба.
Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше. Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса?
При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си.. Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата.
Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече.
Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили.
Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите – Мама P.S.?“

~*~*~*~

Година след сватбата, една блондинка все още не забременявала. Но един ден тя влетяла в спалнята със сияещо от радост лице. Съпругът й я попитал:
- Какво се е случило?
- Никога няма да познаеш! Бременна съм! - отговорила блондинката. - И това не е всичко! Ще си имаме близнаци!
- Но как можеш да си толкова сигурна? - попитал съпругът.
- Направих си два теста за бременност и двата излязоха положителни! - бил отговорът.

~*~*~*~

Прочетох, че открили идеалната жена с анкета сред 66 хиляди мъже от цял свят. Тя е:

1. С дълга руса коса
2. Синеока
3. 172 см висока
4. Да тежи не повече от 60 кг
5. Да е добра любовница, в кухнята да не се върти много
6. Да обича нощните клубове
7. Да пие малко и само в компания
8. Непушачка
9. Да притежава собствено жилище
10. Непоправима оптимистка
11. Да няма деца
12. Да обича животните
13. Да е изградена личност
14. Може да носи очила (един вид компромис правят анкетираните господа)

В края на изследването се уточнява, че нито един от мъжете не е срещнал още такава жена.

И се оглеждам аз вече втори ден в приятелки и колежки. Търся идеалната, ама удрям на камък. Руси и синеоки оптимистки колкото искаш, и апартаменти имат, ама на килограми хич не го докарват, на височина – още по-малко. За пиенето да не говорим – не знам какво точно визират анкетираните под „да пие малко и само в компания”, но май е по-добре, че не знам.

Продължавам нататък. Намирам руса, със собствено жилище, добра в леглото, ама не и в кухнята, обича нощните клубове, почти не пие, висока, слаба, гледа 15 котки пред блока, деца няма, даже очила не носи. Обаче гледа като дзвер. Да се уплашиш като я видиш – такава оптимистка е, че ако до мазето отидеш, ще ти се обади 100 пъти, за да се увери, че не си си разбил главата в някой рафт. Пуши, не е синеока. Пак греда.

Спирам се накрая на една колежка – отговаря на всички показатели за идеалната жена, даже очила не носи, като че ли за да не е необходим компромис. Отдъхвам си и започвам да проявявам доста нездрав интерес към личността ú. Не ме интересува какво ще си помисли. Щом 66 хиляди мъже я търсят, значи си струва.

Започвам разговор за времето навън ,докато я черпя кафе в обедната почивка. Разказвам и и за пиесата на Камен Донев, която през зимата гледахме с приятели. Старая се да наблегна и на редките екземпляри в библиотеката си, на това как добре свиря на пиано, колко съм креативен и чувствителен. Викам си „Ей са се оженИх! Баба най-накрая ще е доволна.”

Синеоката ме слуша и се усмихва. Накрая пита дали ще я закарам до тях след работа – бързала да се прибере, а маршрутките в 6 вечерта не били за хора. Обяснявам, че още нямам кола, защото все попълвам дупки в бюджета и не съм стигнал до автомобила. Ми например последната пневмония, която изкарах ми струваше 40 дни в леглото и 840 лева за антибиотици, имуностимулатори и частни прегледи при препоръчани специалисти.

Идеалната си допи кафето, каза „Аааа, доскоро”, и си тръгна. Днес сутринта я срещнах на входа на офиса, ама тя май не ме позна.

Хубавото на цялата работа е, че вече ще дочитам статиите в пресата докрай. Така ще си спестя доста време и въпроси:

„Според друго проучване, разглеждащо

идеала на жените за мъж, се включват едва

няколко изисквания – да печели най-малко 60

000 евро годишно, да кара “Мерцедес” и да

живее в къща за 300 000 евро.”

(в-к „Труд“)

~*~*~*~

Блондинка се явява на изпит в Музикалната академия.
Един от изпитващите казва:
- Значи Вие сега ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете….
Обръща се тя, чува се тон. Обръща се с лице към комисията,
поглежда ги един по един и в един момент посочва един от професорите и тържествуващо казва:
- Ти го натисна

~*~*~*~

Попитали една блондинка кой е идеалния

мъж и отговорът бил:

-Хибрид между дебел

портфейл и дебел вибратор.

~*~*~*~

Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се избъзика:
- Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете ще ми дадете $5, а ако аз не позная аз ще Ви дам.
- А, не не мога, уморена съм.
- Добре де, ако аз не позная ще ви дам $500.
- А не, . . . е добре хайде.
И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала $5. Дошъл нейния ред:
- Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три?
Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил нищо не измислил. Извадил лаптопа и почнал да рови. Но накрая се отказал извадил и й дал $500. Дошъл негов ред:
- Добре де, какво е?
- Ами, и аз не знам - казала тя и му дала 5$.

~*~*~*~