ДНЕС Е...

П Е Т Ъ К !

(и не е 13-ти:)

С работа не се напрягайте,

на шефа хич не му се впрягайте,

усмивка на лицето слагайте

и за уикенда се стягайте:)

****************************

Петък е!!! Не случайно последният ден от работната седмица е наричан ден на майстора. Днес кафето тази сутрин има невероятен аромат, въздухът тонизиращ ефект, обедната почивка е по-дълга, пръстите по клавиатурата се движат по бавно, цигарите се пушат до филтър, а колегите ти говорят на друг език. Най- често срещаните фрази в петък всъщност са параван, зад който се крие истинското им значение. Ако колега днес ти каже някоя от долупосочените фрази, прави си сметка, че той си прави друга сметка :

„Излизам за 10 мин.“- това означава не ме чакай поне 1 час

„Отивам да изпуша една цигара“- не ме свърта, ще се поразмотавам малко

„На оперативка съм“- отивам да се видя с познат

„Изникна ми неотложна работа“- ще изведа кучето си на разходка

„Ще се върна до 16:00 часа“- ще се видим в понеделник

Но в горепосочените случаи,бъдете внимателни, защото „баш майсторът“ може да се усети.

Денят, в който всеки гледа да се измъкне по-рано от работа
, за да се отдаде на любими занимания и в същото време е ден, в който, сякаш за лош късмет, върху главите ни се изсипва всичката работа на света. Но колкото и да е много все ви се вижда някак по- лека, може би, защото след няколко часа ще сте забравили за нея и ще се отдадете на уикенда си.

Според „баш майстори“ четвъртък бил малкият петък и оттам производните следват логично… понеделник – „бива ли още в началото на седмицата да се напрягаме“, вторник се концентрираме, сряда – средна работа, но малко сме се натоварили, бива малко да се поразтушим. Петък свещен ден. Събота, неделя- сме свежи като пролетни марулки. Един мъдър човек казваше: „При нас четвъртък е ден на майстора. В петък майсторът не идва на работа“.

До скоро мислех, че „скатаването“ на служителите в петъчните следобеди е чисто български феномен. Но това се оказа дълбока заблуда. Неотдавна софтуерната компания Employersafe изчислила, че бизнесът във Великобритания губи повече от 50 млн. лири годишно точно поради тази причина. Хората скъсявали работната седмица с половин ден като най-често се оправдавали със служебни срещи извън офиса и други служебни ангажименти навън. А тези, които оставали в офиса, били слабо продуктивни, защото вместо да се концентрират върху работата, организирали уикендите си. По същият начин разсъждават и офисите на щатската администрация в Юта, където предвиждат петък да е неработен ден, но за сметка на това да се компенсира с един час повече през четири работната седмица .
Дано и в България се разгледа подобен вариант, макар че, ако съдим по Народното събрание…там ден на майстора е всекидневно.

А сега е време да се обърнете към шефа с влажен поглед, унила физиономия и да му споделите, че все пак е „ден на майстора“ и че чирака трябва да разбере нещо от това, че да му се поиска и той да стане майстор...

А за петъчната вечер...

моята препоръка е :)

*****************************************

Стресът е жесток враг в работата и безмилостен унищожител на нервни клетки.СМЕХЪТ  е начин да го преборим...Затова

в края на работната седмица-

малка доза ХУМОР:)

(вицове за скатавки,шефове и още нещо...)

- А това е моята последна реалистична картина, казва се “Държавни служители на работа”.
- Но нея се вижда, че само седят и пушат.
- Казах, че е реалистична картина.

***

Нов шеф пита подчинен:
- Колко човека работят в този отдел?
- Около половината.

***

Шеф пита новата си секретарка:
- В предишната работа да сте срещали нещо страшно?
- Не, защо питате?
- Забелязвам, че много се плашите от работата.

***

Понеделник. Между колеги:
- Уф, така се изморявам през уикенда, че после цялата седмица не мога да си отпочина в работата…

***

Прозрения:
Наскоро учени от БАН са кръстосали…крака и така седят по цял ден.
Първи симптоми на работохолизма – когато към чувството, че си се наспал и отпочинал, тайно се прокрадва и чувство за вина.
От целия колектив в офиса работеше само факса.
Не пийте сутрин в работата силно кафе, че няма да може да заспите до обяда!
Днес беше тежък ден в работата – много работа, а vicove.com прегледах чак в 16:00.

***

Шефът забранил пушенето на работното място.На следващия ден влиза в офиса и какво да види-всички пушат.Той гневно се разкрещял:

-Аз казах ли да не се пуши през работно време?

-А,че кой работи?...

***

10 правила за имитация на бурна дейност

1. Никога не ходете без документи в ръцете.

Хората с документи в ръцете изглеждат усилено работещи – сякаш са се запътили за важна работна среща. Хората с празни ръце изглеждат сякаш отиват да си пият кафето, а хората с вестник в ръцете изглеждат сякаш отиват до тоалетната. Освен това, задължително носете със себе си някакви документации и хартии за вкъщи, за да оставите впечатление, че работите повече.

2. Използвайте компютъра за да изглеждате зает.

Когато ползвате компютъра, ще изглежда сякаш “работите” за случайния наблюдател. Можете да изпращате или получавате лична електронна поща и да вършите всякакви други неща които не са свързани с работата ви. Ако ви хване шефът – а той задължително ще го направи – можете да му кажете, че изучавате нови програми, за да спести фирмата от обучение ви.

3. Бардак на бюрото.

Висшето ръководство остава бюрата си празни. За тях това изглежда разбираемо, но ако вашето бюро е празно, значи не работите достатъчно. Затова се обкръжете с всякакви документи на работното си място. За наблюдателя миналогодишната работа изглежда като сегашната, значение има само обема. Засипете с всякакви документи бюрото си. Ако дойде някой при вас за някакъв документ, започнете да ровите в купчините…

 4. Телефонен секретар.

Никога не отговаряйте на телефонните обаждания, ако имате телефонен секретар. Хората ви звънят не за да ви дадат нещо, а за да ИМ свършите някаква РАБОТА. Така не може да се живее. Пропускайте обажданията с телефонния си секретар. Ако някой ви остави съобщение и то е заплаха за работа, отговорете в обедната почивка, когато знаете, че човекът не е там – така ще създадете впечатление за отговорност и съвестност.

5. Придайте си нервен и раздразнен вид.

Необходимо е да се стараете да изглеждате нервен и раздразнен, за да създадете впечатление в шефовете, че сте непрекъснато зает и всеки опит да ви заговорят, прекъсва работния ви процес.

6. Тръгвайте си от работа късно.

Винаги си тръгвайте от работа късно, особено ако шефът е още там. Можете да четете списания и книги, за които никога не ви е стигало времето, но само ако не ви видят. Ако се налага, подгответе си неща за четене в електронен вариант и си ги пратете от къщи до служебната поща. Изпращайте важни съобщения в неработно време(21:19, 07:12 и т.н.) и по време на национални празници.

7. Творческо въздишане.

Шумно въздишайте, когато има хора около вас, за да създадете впечатление, че се намирате под огромно напрежение.
8. Отбранителна стратегия.

Не е достатъчно само да качите на бюрото си документи и папки. Сложете на пода около вас големи книги (най-добре е да са дебели компютърни ръководства), за да се барикадирате успешно срещу натрапници.

9. Организиране на речника.

Прегледайте няколко компютърни списания и заучете някои изрази от компютърния жаргон и имена на нови продукти. Свободно използвайте тези изрази при разговори с началството. Не е задължително да ви разбират, но ще звучи впечатляващо.

10. НЕ ПРАЩАЙТЕ ТОВА НА ШЕФА СИ ПО ГРЕШКА!!!!

***

Един човек кандидатствал за нова работа. Отишъл на интервю и там бъдещият му шеф го пита:
- Ракия пиеш ли?
- Има ли?
- Не, по принцип питам.
- Аха. Значи по принцип не пия.

***

Връща се шефът в офиса петък следобед и вижда, че подчинените му си пийват биричка и си лафят.
- Нали съм казал, че по време на работа не може да се пие.
Един от подчинените:
- Че кой ти работи – петък следобед е…

***
Забавни реплики:

Като казваш, че съм кучка, какво точно имаш предвид?
Да, този ден беше тотална загуба на грим.
Не ме занимавай – аз вече съм заживял щастливо.
Това не е офис. Това е АДЪТ с луминисцентно осветление.
Когато започнах, нямах нищо и все още съм запазил голяма част от него.
Ти! Напусни моята планета!
Психотерапията е скъпа. Да пукаш найлонови балончета е евтино. Ти избираш.
Грешки бяха допуснати. Други хора ще бъдат наказани.
Не съм луд. Просто съм в лошо настроение от 30 години.
Хаос, паника и пълна бъркотия. Работата ми тук е свършена

***Шеф се кара на подиченен за допусната грешка. Опитвайки се да бъде тактичен, той го пита:
- Струва ми се, че един от нас е глупак. Как мислите, кой?
- Но шефе, ръководител с вашия опит нима може да вземе на работа глупак!

***

Говорят си двама колеги:
- Шефът е голямо ЛАЙНО!
Обръща се, а отзад стои шефа.
- Ъ-ъъъъ… аз в добрия смисъл на думата.

***

Мениджър се прибира от работа в много лошо настроение. Жена му го пита:
- Някакви неприятности?!
- Да, служителят, на който си изкарвам целия яд, днес не дойде на работа.

***

Шеф към секретарката:
- Какво правите в неделя?
Секретарката( с надежда в гласа):
- Нищо.
- Тогава позволете да ви напомня, че днес не е неделя!

***

Шеф се кара на новата си секретарка, кояото за пореден път не е отговорила на телефонно позвъняване.
- Мими, ако искаш да работиш тук, ще ти се наложи да отговаряш на обажданията!
Мими (през сълзи):
- Опитах, господин Иванов, но все вас търсят!

***

Шефът на отдела се обръща към всички:
- Главният ще мине от тук към 11 – стегнете се малко!
Секретарката:
- С най малкият си корсаж съм!

***

Търговец си наема за секретарка блондинка.
- Какво правиш? – чуди се негов приятел. – Та тя е тъпа!
- И това е чудесно! Преди нея имах една умна – половината бизнес ми отмъкна!

Източник: vicove.com.

****************************************

Panican Whyasker - Нов петък

http://www.youtube.com/opensearch?locale=bg_BG

Ще взема да мръдна леко надолу
за нощен живот иде час.
Клубове пълни с хубави хора,
ЙОУУ ето, идвам и аз.
Почти като Лъки след пица ми идва
поредният друсан млад херувим.
На бара са само маниаци, маниаци
изпращат петък със джин...

Ето я идва и моята Мери
Мария във превод за вас.
Клеопатра и Цезар на новото време
Блицът пак свети над нас.
Поръчваме с нея по няколко бързи
ПАЧАНГААА... чува се глас.
О, господи, колко красиви и луди
говорят всички за нас.

Ще взема да мръдна малко надолу
за нощен живот иде час.
Петък е, клубове - хубави хора, ето ме, идвам и аз
Почти като Лъки след пица ми идва
поредният друсан млад херувим.
На бара са само маниаци, маниаци
изпращат петък със джин...

*****************************************

Бисери от автобиографии и мотивационни писма

Постижения: завърших 11-годишно обучение в гимназията.

(Някои хора наистина се нуждаят от повечко време, за да завършат училище, но все пак трябва да му признаем, че е успял.)

***

Отлична памет, силна наклонност към математиката, отлична памет, ефективни управленски умения, много добър в математиката.

(Хубаво де, като си толкова добър в математиката, защо не преброи колко пъти си го написал?)

***

Направо ставам питбул, когато опре до анализ.

(Това направо звучи страшно.)

***

Силно съм ореинтиран към детайлите.

(Ми да беше си видял правописната грешка, тогава!)

***

Имам изтощителен опит в производството.

(Да, работата понякога просто те скапва.)

***

Ако не получа тази работа ще гладувам, но вие не се чувствайте задължени да ме наемете.

(Хей, това си е направо изнудване!)

***

Просто ми трябват достатъчно пари, за да си купувам пица всяка вечер.

(Абе, не е хубаво чак толкова да си скромен. Искай и за една бира с пицата.)

***

Върша си работата ефектно, ефективно и ефикасно и това дава ефект.

(Ето на това му се вика resume SEO!)

***
Видях вашата обява на информационната магистрала и набих яко спирачките.

(Много образно!)

***
Най-добре за работодателя е да не работя с хора.

(Що бе? Да не ги ядеш?)

***

Женен, с осем деца. Предпочитам чести командировки.

(А когато ги правихте тези деца къде беше?)

***

Аз съм по-опитен от всеки друг, който бихте наели.

(Брей! Егати самочувствието!)

***************************************************************************

И така...С Т А Р Т!:)

Добави в Svejo